搞笑故事大全
幽默故事大全1 一天,有个屠夫正在店里忙,一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着,把狗赶了出去。可是不一会儿,狗又跑了回来。 屠夫觉得有些奇怪,他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子,袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条,只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿,钱在袋子里。 屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱,把香肠和羊腿装进袋子。 这时也快该打烊了,屠夫心血来潮,关了店门跟在狗后面,决定看个究竟。 那狗不慌不忙地穿过一条街道,来到一个十字路口,它放下嘴里的袋子,跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮,接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮,然后叼起袋子,穿过马路。 屠夫紧紧地跟了上去。 接着,那狗走到一个公交车站牌前,它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后,就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会,一辆公交车驶来,那狗急忙站起来看车次,看看不对,又回到座位上。过了几分钟,又来了一辆,那狗站了起来,看了一下车次,发现正是它要坐的,于是它就爬上了车。 屠夫吃惊地张大了嘴巴,赶紧也跳上了车。 公交车穿过市区来到郊区,一路上,那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间,它站了起来,走到后门,等车停下来后,叼着袋子跳下车。 那狗顺着公路来到一所房子前,它放下嘴里的袋子,用脚爪敲门,敲了一阵,见无人应答,就用身子一次一次地向房门撞去。 可是始终没人来开门,于是那狗就跳上旁边的一面矮墙,接着跳进了花园,然后爬上窗户,用头撞了几下窗玻璃,接着回到门外,蹲在地上静静地等待。 屠夫越看越糊涂,正在这时,突然门开了,一个大汉走出来,抬起脚向那狗狠狠踹去,一边踢一边骂。 屠夫愤愤不平,他一个箭步冲上去,愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊,它绝对能成为电视明星! 大汉一声冷笑,嘲弄地对他说:聪明?我的天,这可是它本周第二次忘带钥匙了! 幽默故事大全2 有个姑娘叫小容,住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。 一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦! 小容觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。 小容的心像小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。 那位年轻的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿! 幽默故事大全3 嫦娥是天界的第一佳人,大家都知道她是玉皇大帝的情人,王母娘娘当然也知道,所以罚她到地广人稀的广寒宫居住,不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝,隔三差五还是到广寒宫偷香。 有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这不老仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行人造美女,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着美女设计室的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露末了,问:喜欢谁?可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。 嫦娥进了美女加工车间,被打了麻药,觉得医生们在自己身上锯啊、割啊,这儿抽吸,那儿注入不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利,非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间,几个美容师精心地给她描眉画唇,染色上彩一系列的加工后,中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露! 嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子,拉着玉兔儿急忙往天上赶,想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩,嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门,却被两名天兵拦住了:站住!何方妖精?玉兔儿大怒:什么妖精,睁开狗眼看看,这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信,刚好有执照妖宝镜的天将路过,那天将对着嫦娥一照:只见镜子里的人鼻梁硅胶填就,胸脯上也是两大团玉色的胶状物照罢那天将对天兵耳语几句,天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。 嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿,闯进了御花园,正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎,玉皇大帝转身一看,吓得差点掉进荷花池:你,你是谁呀?嫦娥风骚地一扭腰肢:不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊! 玉皇大帝还是战战兢兢地:真的吗,你也整容了? 嫦娥诧异:你怎么知道? 玉皇大帝不答,只是两眼发直地看向嫦娥后方,嫦娥转身一看,大吃一惊,只见众多彩练仙子,簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。 嫦娥身旁的玉兔儿忽然啊呀出声,指指美人又指指嫦娥,说不出话来。那美人看见嫦娥,忽地凤眼圆睁,柳眉到竖,喝叱道:你是谁? 嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊? 美人身旁的仙子大喝道:大胆贱人,见了王母娘娘还不下跪! 什么,是王母娘娘?玉兔儿结结巴巴地说:为什么你长得象嫦娥?玉兔儿这样一说,嫦娥才醒悟到,对方确是整容前的自己。 王母狂笑一声,轻蔑地说:我爱像谁就象谁!快说你是谁! 嫦娥大声说:我才是嫦娥! 王母也吃了一惊,走下车架绕着嫦娥转了三圈,然后开口说:呀,你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛,说:啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视,突然两人都冲到玉皇大帝身边,一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了,忍无可忍,一跳老高,甩开了两个女人:别争了,我也不是玉皇大帝!我是太白金星! 什么?周围的人一下子全愣了。 原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视,看到人间到处是帅哥美女,一打听,便进了一著名美容医院,三下五除二把自己变成了风流帅哥,又强制太白金星整成了自己的样子,返回天庭替自己当差。 玉皇在哪儿??王母和嫦娥异口同声地问。 太白金星宽袖一挥:看那儿! 只见人间一灯光斑烂的舞台上,一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤,满脑袋爆炸式的五艳六色的头发,声嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!,舞台下,各式各样的人造美女争奇斗艳
搞笑的故事
1、我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?老板:“当然是素菜了”我:“那这条虫是怎么回事”老板:“呃……它也是来吃饭的。”我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”2、今天中午去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,价格是九寸的一半,说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是,算了下:9寸的面积=63.585平方寸,而5寸的面积=19.625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢!老板无语,最后免费多送了一个披萨。知识就是力量,小学数学也是知识。3、儿子:“妈,我饿了!”妈妈:“你看我和你爸哪个好吃!”儿子:“爸,我想……”爸爸:“滚……”4、今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……——毛爷爷啊毛爷爷,56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花~钱不够花~钱不够花~5、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”我:“……”
有哪些让人笑喷的小故事?
搞笑的小故事让人笑喷300字 搞笑的小故事让人笑喷300字,生活中,搞笑的故事有很多,对于我们来说,看一些搞笑的事是我们的一种解压方式,那么,搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢?下面就和我一起来看看吧。 搞笑的小故事让人笑喷300字1 1、有一个人用热气球旅行,迷路了。他把高度降低,看见地上有一个人,然后他问那个人:“劳驾,您能帮我吗?我曾答应一个朋友,在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿?” 地上的那个人说道:“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°,西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道:“你肯定是一个工程师!”地上的人回答道:“是的,你是怎么知道的?” 热气球上的那个人说:“你跟我说的数据非常精确,但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿?说白了点,你并没有太大的帮助,反而耽误我旅行的时间。” 工程师问:“你肯定是一个管理者吧?”热气球上的人回答:“是的,你是怎么知道的?”工程师说道:“你既不知你在哪儿?又不知你要去哪儿?是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气,使自己膨胀了。 你向别人承诺,却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上,你现在跟碰见我之前时的情况一模一样,但现在却成了我的错。” 2、乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开端休息,忽然,一只狐狸呈现了,它跳起来捉住兔子,把它吞了下去。 2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冻僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上。 冻僵的小鸟躺在粪堆里,认为很暖和,渐渐清醒过来,它温热而舒畅的躺着,不久唱起歌来,一只途经的野猫听到声音,走过去看个毕竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。 3、一次,去拜见一位事业上颇有成绩的朋友,闲聊中谈起了命运。我问:这个世界到底有没有命运?他说:当然有啊。我再问:命运毕竟是怎么回事?既然命中注定,那斗争又有什么用?他没有直接答复我的问题,但笑着抓起我的左手,说不妨先看 看我的手相,帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后,忽然,他对我说:把手伸好,照我的样子做一个动作。他的动作就是:举起左手,慢慢地而且越来越紧地握起拳头。 末了,他问:握紧了没有?我有些困惑,答道:握紧啦。他又问:那些命运线在哪里?我机械地回答:在我的'手里呀。他再追问:请问,命运在哪里?我如当头棒喝,恍然大悟:命运在自己的手里! 搞笑的小故事让人笑喷300字2 1、 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。" 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。" 你的幸福我来建筑,你的糊涂我来弥补,你的任性我来让步,爱护你非我莫属,谁让我是养猪专业户呢!不容易。生气了?哈。猪也会生气,真实神猪! 哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶! 世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~ 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人! “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!” 狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭:那是我的私房钱啊! 公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO 太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了! 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、" 学生说:"难怪我考试总也不及格、"
幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 故事:在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则,希望对你有帮助。 幽默搞笑小故事1 1、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人在研究即将进行的项目可行性报告,没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!” 2、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 5、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 6、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!” 8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 9、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 10、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。” 幽默搞笑小故事2 黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。 黎溪险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!” 女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。” 黎溪在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……” “好了,够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。” 黎溪忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?” 女服务员狡黠地说:“这个去买豆腐的服务员,是个新西兰的留学生。” 幽默搞笑小故事3 1、再来六美元 一次,马克·吐温应一富翁邀请赴宴,主人为了炫耀他的富有,每道菜上来时,都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄,主人对来宾们说:“哟,好大的葡萄呀!每颗值一百美元呢!”客人们不一会将葡萄吃完了,这时马克·吐温从座位上站起来大声说:“味道真美呀,请你再给我来六美元吧,先生!” 2、仆从与箱子 一次,美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿,在旅客登记本上签名时,发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的:“冯·布特福德公爵及其众多仆从。” 马克·吐温笑了笑,在旅客登记本上写道:“马克·吐温及其一只箱子。” 3、在自己家里用 一次,美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他,他问邻居是否可以借阅。邻居说:“欢迎您随时来读,只要您在这里看。您知道,我有个规矩:我的书不能离开这个房子。” 几个星期后,邻居来向马克·吐温借锄草机,马克·吐温说:“当然可以,但是按我的规矩,你得在我家里的草坪上使用它。” 4、小错与大错 有人问美国作家马克·吐温:“小错与大错有什么区别?”马克·吐温答道:“如果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那儿,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但是,如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。” 5、只好站着 美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。” “先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说,“那您只好从头至尾站着听了,因为那里不会有空位子。”“对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。” 6、一针见血 美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。 有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。” 马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 7、联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的,大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。 马克。吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地,武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。” 8、捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。 9、不知说啥好的尴尬 当马克·吐温还没成为名作家时,有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后,马克·吐温想不出一句可讲的话来,而格兰特也保持着沉默。最后,还是马克·吐温打破这种局面,说出了一句话:“将军,我感到尴尬。您呢?” 10。不难对付的梦游症 一天,马克·吐温听见别人正在谈论梦游症,其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说:“我有办法对付这种病。” “那就请您帮我治一下吧。”“很简单,你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边的地上。” 11、拒绝“收买”。 有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说: “如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道: “不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!” 12、贵妇的岁数。 一位年过半百的贵妇问肖伯纳, “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来,“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!” 13、候客 有一天,肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖,“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖,并在上面写道:“肖伯纳先生同日同时在家恭候。” 14、不值1块线 一个晚会上,肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇,问道:“肖伯纳先生,我愿出1美元,来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说:“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了,“那么,你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道:“我是在想您啊!” 15、劳动和运动 在一次宴会上,肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道,“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太,装出一副正经的神态,用手捋着长须答道:“我倒是知道有一种药,但是,遗憾的是,我无论如何也翻译不出这个药名,因为劳动和运动这两个词,对您来说是地道的外国字。” 16、趣味不相投 肖伯纳享誉世界后,美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳,“您的戏剧艺术价值很高,但我想如果能把它们搬上银幕,全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想,这样做。但到后来,他俩为了摄制权的价格无法达成协议,最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说:“问题很简单,高德温先生,您只对艺术感兴趣,而我只对钱感兴趣。” 17、倒以为我死了。 在肖伯纳70岁生日那天,英国许多报纸登了他的照片,他看见后却说:“我早晨起来,一见这报纸上有我的照片,倒以为我死了。” ;
幽默搞笑故事
1、大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两NB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
2、某会有一则既简单又有效的广告:25名美女……24套精美时装隆重登场!
3、某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的'朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就零乱了……”
4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。
5、我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找! 在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的? 我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我的 后来才知道,原来那女的怀孕了... 可怜我的脸啊...疼了几天。
6、女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“想你啦,给我发张近照吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 第二天,我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照......
7、甲说:你知道我为什么叫你薄士吗?乙摇头。甲解释说:因为你身子比较薄,所以叫你“薄士”。乙连忙说:那我就是“薄士后”了,因为我站在薄士的后面。
8、老婆喜欢买东西,尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个,当时的我是穷学生一枚,为俘获芳心,为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮,二话不说买下,两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶,然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋,43码的,我的脚只有40码。。。。。。
9、一天,某懒汉坐车去镇上取国家低保补助,车子很挤,他直奔照顾专座让人给他让座,那人不肯,懒汉说:国家都照顾我,这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
10、在和同事吃饭的时候,我喝得有点多,于是去厕所。回来后,有点口渴,于是拿着桌子上一杯白水,一口就喝了下去。结果这不是白水,而是白葡萄酒,然后。。。然后就暗淡了。。。