短篇笑话故事
精选短篇笑话故事大全 ●恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道： “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的?” “自三年以前，他就经常向大家这样说。” “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。” ●鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了?”管理员道：“还不清楚。医生到他 嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” ●鳄鱼皮鞋 顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?” ●恩爱夫妻 从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城 中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城 池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原 来，她们身上背的，都是自己的丈夫。 ●儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子 看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自 己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声 不吭。” ●耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比 也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一 记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?” “我想，五个卢布吧!” “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找 头吧!” ●发明 意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我 们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?” 意大利人：“什么?”犹太人：“什么也没发现。” 意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。” ●法典奥秘 “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典 吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从 一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干 净，那么谁该洗洗身子呢? ”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的`人，想道：‘我身上一定是干净 的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所 以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相 反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会 洗澡?” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一 个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。” ●法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗?” ●反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋 友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?” 克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走!” ●反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。 亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。 什么!你已经这么大年纪了，父母还健在吗? 不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 ●反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?” “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?” ●反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说： '这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及 乔说：'这是我父亲对发胶的反应。' ●方法各异 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥 道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球 队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”几秒钟沉默 后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的 话，我们通常只是换个新教练。 ●房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上 写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。 结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。 ●费用 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我 们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……” ●愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他 开问，店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了!” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?” “就是那件。” “太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上 了绷带?” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” ●愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶 狠狠地威胁道：“把钱都交出来。” 小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。” ●风流 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了 点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情 风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫 答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧，" 丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在 书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!” ●风湿病人 病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮 湿。” 医生：“是啊。现在你要看什么?” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡?” ●夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我 太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆 人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!” ●俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到."我拿到了 戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如 此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊，"在哪里?我 们马上审问他。”"不行!"女间谍说，"非再等十个月不可。” ●父母的孩子 克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟， 也不是你的姐妹，他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克 林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子， 既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?”克里斯托弗回答不出。克林 顿得意地大笑到：“是豪呀。” ;
搞笑的短篇故事
滑稽幽默搞笑的故事倍人们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起人们的开怀大笑,从中既可获得愉悦,还培养了幽默感,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的短篇故事。 搞笑的短篇故事1:聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你; 要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?” 搞笑的短篇故事2:胡适的“胡说” 中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。 有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。” 胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用 孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。 最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。 搞笑的短篇故事3:分居游戏 皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。在他看来，分居后团圆，那必定是“小别胜新婚”! 心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?” 肖兰坏坏地一笑，一口答应了。 这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。肖兰打他的手机，他也不接。到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。 天啊，西藏高寒缺氧，山高路险，坡陡弯急，到那儿去玩命呀?肖兰急得要哭，她连忙操起手机，回短信说：“老公，多保重!” 皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。” 这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!” 第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。” 玩了三天分居，就熬不住，闯下祸，还有脸向我要钱?肖兰肺都气炸了，转念一想，毕竟夫妻一场，怎能说不理就不理呢?不得已，肖兰不情愿地给皮格卡上打了1万块钱。 钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“老婆，你把我想死了。”随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“这都是用你汇的钱买的。” 肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。” 肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖…… 大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。” 犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁?”说完，她一转身，赌气跨上电动车。 肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“太荒.唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的?用分居来制造激情，扯淡!”顿了顿，娘又说，“不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验?快回去，看他在家做什么?要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。” 肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。 “这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。 钉子蹬着一辆破三轮车，车上放着不锈钢脸盆和几部破手机，优哉游哉地来到皮格居住的楼下，观察了一下地形后，钉子灵机一动，像猴子一样，灵巧地爬上一棵脸盆粗的香樟树，将“不锈钢脸盆兑换旧手机”的牌子，挂到树杈上。其实，他是想站在高处，观察二楼皮格家的动静。 突然，钉子看到皮格家里有个妙龄女子的身影一闪。有情况!他迅速从树上爬下来，拿着一个不锈钢脸盆，三步并作两步，来到皮格家门口，“当当当”敲起来。 皮格以为邻居失火了，忙开门。钉子一见皮格，不敲了，欠了欠身子，说：“老板，打搅了，请问你家有旧手机吗?可以换脸盆哦!” 皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。 虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。 到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。 邓大姐是肖兰最要好的朋友，经常在一块儿打麻将，听肖兰说要躲在她家，观察自个儿家里的情况，不仅没阻止，还找来一个望远镜给肖兰，这正合肖兰的心意，真是想什么来什么。 肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。 肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿…… 这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想，尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“哗”的一声，落到水里。 这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“你怎么回来了?”肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“我再不回，你在家翻天了!” 皮格“嘿嘿”一笑，无辜地说：“哪能呢?实话告诉你，早上你离家后，我在家发现一条蛇。考虑一时半刻捉不到，若是让你晓得了，晚上肯定不敢在家睡觉，于是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。” 肖兰惊讶地叫了起来：“妈呀，家里哪来的蛇?” 皮格说：“估计是楼后施工，蛇受惊了，顺着管道躲到咱家来的。” 肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人?” 皮格笑吟吟地说：“那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!” 天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。 这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……
短篇幽默笑话精选
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦 *** 了！ 3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 9、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！. 12、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼.... 13、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 14、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！ 15、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。 16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 17、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 18、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！" 19、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！” 20、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！ 21、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！ 22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说 *** 是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到 23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧" 24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！" 25、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车 26、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢 27、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？ 28、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。 29、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？” 30、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站 31、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将） 32、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？ 33、电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。 34、电视虫 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂格森立即问道：“几频道？” 35、电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。 36、店里的规矩 经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？ 店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。 37、钓鱼 巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是吗，让我看看。 钓鱼者：你看。 巡警：裸体游泳，罚款50。 38、调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。” 39、叠被 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。 40、斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！” 41、读书治病 甲：“你这几年上哪儿去了？” 乙：“上医科大学。” 甲：“那你的病一定给治好了。” 42、赌博 四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。” 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！” 43、对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。 你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的，但我更希望娶你的女儿。 44、多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？” zhl201612
短篇幽默笑话大全
幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话，一起来看看吧。 短篇幽默笑话精选 1) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 2) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。 4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。 5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花! 6) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 7) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 8) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 10) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。 11) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 12) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 14) 你的丑和你的脸没有关系…… 15) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 经典短篇幽默笑话 1、 过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!” 2、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!” 3、 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!” 5、麻雀对鹦鹉诉说 爱情 故事 ：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。 短篇幽默笑话精品 1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。 2) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 3) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 4) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 5) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。 6) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 8) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。 9) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 10) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 11) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么? 12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 13) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
