搞笑聊天的经典语句
搞笑聊天的经典语句 1、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。 2、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。 3、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。 4、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。 5、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！ 6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！ 7、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。 8、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。 9、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！ 10、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。 11、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。 12、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。 13、有太多往事就别喝下太少酒精 太珍惜生命就别随便掏心 舍不得看破就别张开眼睛 14、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡 15、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有情-坚定不移的友情。 16、女为悦己者容，男为己悦者穷。 17、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。 18、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。 19、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的.，不如老人头排队的！ 20、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。 21、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！ 22、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！ 23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。 24、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。 25、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。 26、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 27、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。 ;
[create_time]2022-06-30 01:20:42[/create_time]2022-07-13 16:01:20[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]第觉默987[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.caceb6a1.ndJwvbjsdkwIzf-p2xv3AQ.jpg?time=5118&tieba_portrait_time=5118[avatar]TA获得超过1372个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1[view_count]
聊天搞笑语录
1、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
2、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
3、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
4、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
6、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
7、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
8、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
9、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
11、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
12、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
13、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
14、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
15、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
16、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
17、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
18、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
20、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
21、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
22、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
23、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
24、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
25、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
26、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
28、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
29、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
30、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
31、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
32、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
33、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
34、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
35、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
36、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
37、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
38、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
39、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
40、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
41、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
43、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
44、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
45、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
46、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
47、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
48、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
49、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
50、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
51、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
52、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
53、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
54、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
55、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
56、你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
57、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
58、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
59、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
60、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
61、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
62、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
63、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
64、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
65、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
66、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
67、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
68、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
69、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
70、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
71、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
72、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
73、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
74、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
75、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
76、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
77、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
78、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
79、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
80、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
81、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
82、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
83、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
84、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
85、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
86、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
87、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
88、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
89、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
90、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
91、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
92、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
93、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
94、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
95、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
96、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
97、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
98、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
99、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
100、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
101、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
[create_time]2022-08-07 10:11:16[/create_time]2022-08-21 22:49:25[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]小文芋月西2158[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.3721b965._lQ3RPPx6AoGi2W1g3477g.jpg?time=1062&tieba_portrait_time=1062[avatar]TA获得超过1686个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2[view_count]
妈妈得了抑郁症，我该怎么办
抑郁症的解决方法有很多种，要及时沟通交流、听音乐、出门锻炼散心、心理辅导等方法效果比较好。
抑郁症的解决方法：
1.沟通交流：抑郁症患者喜欢一个人独处，不喜欢和别人进行交流，这种情况是抑郁症产生的原因之一，在生活中，要引导亲人进行沟通说话，分享一些又去的事情。主要开口说话，慢慢抑郁症就会缓解。
2.听音乐：听音乐也可以治疗抑郁症，声音对大脑有一定的刺激作用，可以促进血液循环，时间久了，对缓解抑郁有一定作用。
3.出门锻炼散心：分散注意力，平时多参加一些运动，或者是亲戚朋友之间的外出活动，这样可以有效的缓解抑郁症，减轻抑郁症带来的危害。
4.心理辅导：多和患者进行沟通交谈，帮助患者消除病因，使患者对疾病有正确的认识，要帮助患者解决实际的困难，并对疾病的性质加以科学的解释。
抑郁症的注意事项：
1.有抑郁症的倾向时，要及时采取措施，进行治疗。
2.及时和抑郁症患者进行心理辅导和沟通。
第一、我们必须要对抑郁症有一个正确的认识，当身边的亲人突然情绪低落、少言寡语，身体感觉到有不适，并又查不出原因，可以带患者到医院精神科进行诊断，可能我们很多人都无法接受去看精神科，怕会被别人误解为精神病患者，抑郁症病人是无法接受别人认为他是精神病的，所以必须要进行开导和劝说。
第二、多加关心和鼓励抑郁症患者对别人缺乏信任，他们对身边的人都是排斥或反感的，这时身边的亲人需要耐心和细心。抑郁症患者总会把自己和别人隔离起来，因为抑郁症患者在跟别人说一些心里话时，可能会受到歧视和不理解，这让患者非常受伤，所以他们更加封闭自己。身边的亲人是患者的精神支柱，必须要给他们进行关心和鼓励，多进行陪伴和交流，这样才能让患者走出自己的精神世界。
第三、不要讲太多的道理可以多陪着抑郁症患者去晒太阳，这对精神有很大帮助。不要试图跟抑郁症患者讲太多人生大道理，可以让他们去做一些简单的事情，让他们发掘自身的价值，从而建立起自信心，让他发现生活中的美好。
第四、危机意识如果情况比较严重的抑郁症患者，他们会有轻生和自杀的倾向，所以在与抑郁症患者交流的过程中，要留意他们的谈话内容，当他们的谈话中出现一些轻生的词汇时，一定要引起足够的重视。另外，一些抑郁症患者，为了不让别人感觉到他有轻生的倾向，会故作轻松让周围的人放松警惕，这时，患者的反常行为也必须要引起警觉。
综上所述，如果家人得了抑郁症，他们更需要我们的关心、爱护与陪伴，多鼓励他们，陪伴他们做一些力所能及的事情，多发掘自身的长处，实现自身的价值，从而对人生重拾希望。亲人的帮助，对于抑郁症患者的康复有很大的影响。
[create_time]2022-08-22 02:12:49[/create_time]2013-09-05 19:01:29[finished_time]11[reply_count]1[alue_good]善良的人在纽约[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6c1f3434.E4iGrdBzVEu8mRrBFs0kGw.jpg?time=4402&tieba_portrait_time=4402[avatar]TA获得超过5108个赞[slogan]没什么好介绍的[intro]1852[view_count]
怎么跟妈妈说我得了抑郁症？
我从小到大没有和我妈一起生活超过一个星期，她很忙，总是四处奔波，离我远远的。她也说不来温柔好听的话，偶尔见面时对我非打即骂。所以我总是很怕她，心中妈妈的形象就是那个远远的又生疏的影子。
直到上了大学，因为得了抑郁症，获得了一次和妈妈生活两个多月的体验。她不懂抑郁症，只是从我老师那儿听来，知道这是个不轻松的病症。在住院期间，她常常会说，我这么好的生活过着，衣食无忧，怎么会抑郁，就是你自己想太多，为什么不坚强一点。这些话入了耳朵实在是让人不舒服，所以我鼓起勇气将她约到星巴克，想要将压抑多年的话说出来。
当我说到，我希望有一个完整的家庭，希望看到她幸福，甚至当我说起她从来不知道的我被性侵的经历时，她只是看起来情绪很低落，或许是对我为何抑郁有了一点点了解，但她依旧是冷冷的样子。我妈就是这样，她自己一个人带着两个孩子打拼，吃了太多的苦，丢了太多的尊严，所以她对这些痛苦能够容忍，她觉得即使这样，我也能够坚强起来过好未来的日子。那时我见终于有了这么个机会和自己的妈妈静静地说话，我鼓起勇气掀起了袖子，将手臂举到她面前，因为我知道，这个时候我做了什么傻事，她都不会骂我。
当我亮出手臂，一直静静听着的妈妈一下子趴在桌上嚎啕大哭起来。星巴克人很多，但她的情绪一下子就喷发了，就是一瞬间，眼泪涌出来打湿了她整张脸。
手臂上有我自杀割腕留下的刀伤，除了脉搏以外的地方也不能幸免，因为自杀不是件容易的事，不能干脆的离开这个人世，让我很痛苦和愤怒，我将情绪发泄在了偏离脉搏的地方，整个手臂看起来很狰狞斑驳。
在听我说那么多话之后，她只明白我吃了些苦，却无法真切的感受到我难受。但当我露出手臂时，她才知道她的女儿真的快要承受不住，才发现原来不是住住院做做电休克就能解决的事情。我知道她一定心疼自己的女儿了，一个要强一辈子的女人，在热闹的星巴克哭得无助又狼狈。
她那时候的哭声我怎么也忘不掉，将这件事写下来，我也在屏幕前抑制不住自己的情绪痛哭了一场。
她真的很辛苦，她也不知道怎么用正确的方式来爱自己的孩子，但是我知道，她真的很爱很爱我，因为在这世上，再找不出一个人与你的悲伤相通。
我真的很爱她，就像她爱我一般。
[create_time]2022-12-05 22:57:57[/create_time]2022-12-18 22:47:41[finished_time]2[reply_count]0[alue_good]是小冻梨呀[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.bde33319.Fan7oTi8rQi3b3eILgPclQ.jpg?time=5883&tieba_portrait_time=5883[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]21[view_count]
幽默风趣的语言笑话
1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”妻子艰难地回答：“就……一……件……”敦促她：“你说吧，任何事都可以。”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
[create_time]2020-04-08 11:36:48[/create_time]2011-03-26 15:47:43[finished_time]19[reply_count]41[alue_good]幻想家爱休闲[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/59d75802158223f180c44fe21c5b537c7586.jpeg[avatar]学生[slogan]分享休闲中的点点滴滴！[intro]137407[view_count]一个关于语言的笑话
1、有一次军训，教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）2、高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。3、“班花”和“搬花”。有一天下课，老师匆匆走进教室说：”来两个人，我要班花“。同学们听了，觉得很好玩，尤其是男生，表现很积极，经过一番周折，终于选出两个很漂亮的女生，然后老师大手一挥：走，和我到教务处搬花。4、小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。5、一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
[create_time]2023-03-27 12:38:17[/create_time]2023-04-07 16:13:52[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]教育之星M[uname]https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/30adcbef76094b36473b567cb1cc7cd98c109df2?x-bce-process%3Dimage%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_450%2Ch_600%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85[avatar]为教育领域答题解惑，教育的征途是星辰大海[slogan]为教育领域答题解惑，教育的征途是星辰大海[intro]9[view_count]搞笑手机短信大全
给朋友经常发一些搞笑短信，也是一种联络感情的方式。以下是由 为您提供的搞笑手机短信，欢迎阅读与借鉴。 搞笑手机短信： 1、刚才和媳妇陪儿子看电视，儿子突然问道他是怎么来的这个问题，正好电视在放买一送一的广告，就随口跟他说是娶你妈送的。媳妇听到半天没吭声，过了一会讪讪说:“原来你一直都知道”。我该怎么办? 2、男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」 女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。拜拜」 3、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥!我是你的什么呀?”我头也不抬：“日用品”。她气急败坏：“你还是我的必需品呢”。 4、老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了? 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务? 老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试 媳妇：说人话。 老公：喝酒去 媳妇：滚! 5、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了! 6、大王：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害?小王沉默了一会说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了!! 7、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办? 8、说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊!老公淡淡的来了一句，你如果不跟我这事就传出去了，于是，我们好了。 9、看时间快收卷了，我急忙对同桌说：做完没，答案快递给我。同桌点头表示会意，然后拨通了顺丰的电话… @布衣班长 10、小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成 你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。 11、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。” 12、女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望?”女朋友自信满满的说：“只要我一提结婚，他们就想跑。” 13、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗?” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”@银教授 14、老公：“老婆，今晚想吃点什么?”老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”老公：“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。” 15、和老婆在家看电视，电视中正播放到：现在百分之九十的男人都希望出轨发生婚外恋。我赶紧跟老婆表态：我一定是那剩下的百分之十，骗你我就是小狗。接着，电视里继续说到：剩下的百分之十已经发生了婚外恋，有了小三。我操，这是什么破节目! 16、一个强盗溜进珠宝店，用手.枪对准老板说：“给我一个戒指，快点! ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的! ” 17、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。 18、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了?我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来! 19、公司的工衣是白色衬衣，好看但不经脏，老洗不干净，为此几个人在争论用什么能冼干净。有人说用洗衣粉多泡点时间洗的干净。有人说用冼衣液洗的干净。有人说肥皂洗的干净。这时候一哥们说：妈妈洗的干净。 20、同事问我：你喜不喜欢非诚勿扰里的美女们啊? 我：不喜欢～一个一个的说话嗲嗲的～都想用她们那不知道被多少男人上了的身体来换取一流的物质条件～整个就是一个破鞋展销会…… 我想知道有多少人有同样的想法… 21、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。 22、“哥，咋了?”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊?”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”“那咋了，你失眠啦?”“不是，我…我睡着了…” 23、别老是吹牛B说自己懂得很多， 别老是握个方向盘炫耀自己的车， 别总咖啡红酒茶具满桌的搁。 有文化你给我朗读一下这些词： 吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 是不是发现自己除了吃屎、其他就不懂了? 24、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。 25、一岁多的女儿平常由她姥姥姥爷带着，天冷了姥爷搂着她睡。我跟媳妇说：“都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊!”老婆：“你不爽什么，你不是天天抱着他的情人吗!”我竟无言以对…… 26、朋友聚会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一哥们对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。 27、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?” 28、晚上11点之后还没睡的妹子们注意啦!!!据医生说，晚上11点到3点女孩子一定要处于深度睡眠状态，这个时间兴奋会分泌雄性激素!!会分泌雄性激素!!分泌雄性激素!!雄性激素!!!!所以这事严重了。怪不得我认识那么多晚上不睡觉的女汉子! 29、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。 30、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。 31、算命先生说我最近会交桃花运，我不信："真的吗?你可别瞎说啊!"先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛："是真的，你听我说……" 32、“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”“。。。” 33、看到衣服兜里的密码纸琢磨半天。。。卧槽，我东西还在家乐福的柜子里呢!三天了 ! 34、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。 35、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了…… 36、前男友过生日，我带着千挑细选的礼物前去祝贺：“小小礼物，希望不要嫌弃。”前男友笑着说：“千里送鹅毛，礼轻情意重，我怎么会嫌弃呢?”不一会儿，他把我和我送的鸭毛丢了出来。 37、你们以为双十一过去就结束了吗，其实双十一只是开始，等过几天你们老婆收到衣服的时候，她们会发现新买的衣服和以前的裤子鞋子都不搭，到时候她们还要买新的裤子，鞋子，包包，打底衫，围巾，帽子，皮带，内衣，别问我怎么知道的。 38、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“恋爱当中如果有一个永远是对的——那另一个肯定是男的”。 39、牡丹花下死，省了肥料钱。 40、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi.功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
[create_time]2023-01-04 04:30:41[/create_time]2023-01-12 20:41:09[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]努力的小黄2333[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d8f4ece6.WYn6_ZldLmI5OmNPEH5p3g.jpg?time=7426&tieba_portrait_time=7426[avatar]TA获得超过387个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]9[view_count]经典搞笑手机短信
生活中总有那么几句笑话让我们笑上几分钟，下面是的我整理的经典搞笑手机短信。绝对不是一条半条的搞笑哦，如果你觉得不搞，那姐就宣布：你悲剧了，贼没有幽默细胞。 经典搞笑手机短信 1、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。 2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样?放了两天了，还能吃吗?” 3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你!可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半!亲爱的，请你快点为我献身行不?我带的钱不够!天天开心! 4、你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟! 5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。 6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。 7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。 妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴? 8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。 9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;②要学小熊，及时添衣;③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。 10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死?老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊! 11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。 12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了! 13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。 14、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。 15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。 16、孩子问：“什么叫兔死狗烹啊?”妈妈回答说：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗?”孩子又问：“狗怎么会煮兔子呢?它会烧火吗?”妈妈又答：“这是拟人，是把兔子当做人来写的。”孩子似懂非懂的：“哦……” 17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了… 18、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗?”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。” 20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。 21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好;作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩;作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准——唉，咋办啊!对了，猪，还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了——大家亲切的叫你：八戒——要天天开心哦—— 22、爸爸教训儿子说：“儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的”。儿子急忙说：“那你还喘气”。 23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。 24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻。元旦节快乐! 元旦祝福短信 25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了!哥们儿，你手机功能太全了! 26、我们俩恋爱!我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意!每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗!当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去!你说这是为什么呢，亲爱滴! 27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。 28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说;你能对我的终身负责吗?小男孩说;那当然了。我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。 29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。 30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿!小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋! 31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈 32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五;我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉;我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天! 33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是××的作文听我读一下，【(令)天是星期天，妈妈带(找)和(袜袜)去(男男)家走亲，半路(乱)了一阵大风。到了，(男男)没在家，只见佬(斧)和佬(狼)坐在(坑)上】。哈哈，不读了让大家见笑。 34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉;我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久……可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧!亲爱的小王八，要开心哦—— 35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。结果卷子发下来，发现是你自己! 36、三人买早点，第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋; 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。”老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢?不要什么?” 第三个胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……” 37、堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了! 38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳… 39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的!一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：“我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活——铁锤砸睾丸!”结果一锤头下去，两个全碎了!这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活! 40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
[create_time]2023-01-01 02:42:50[/create_time]2023-01-15 14:00:08[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]老周在此2333[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.40ebe49.37dgLmF0E00C2nKKGd2Smw.jpg?time=7636&tieba_portrait_time=7636[avatar]TA获得超过415个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2[view_count]妈妈不理我了怎么办
你好，当然是哄她了，母亲和孩子之间哪有什么深仇大恨呀，惹妈妈生气了，不论什么原因都应该子女安慰妈妈。不应该选择继续冷战的方式，这样有损于子女与母亲之间的情分，所以赶紧去求母亲原谅吧，这有几种方法可以采用。
一、先让自己情绪冷静下来，人在生气的时候，总是会做出一些比较不好的事情来，妈妈都是为我们好的，妈妈是世界上最爱我们的人，所以，不要惹妈妈伤心，把自己情绪稳定下来。
二、主动向妈妈道歉。意识到自己错的时候，就要主动跟妈妈道歉，不要觉得很别扭，如果你没跟妈妈道歉的话，就会一直有隔膜，说开了，自然就好了。
三、给妈妈买一件礼物，代表一下心意。跟妈妈吵架了，妈妈心情比你更伤心呢，所以，主动给妈妈买一件礼物，衣服，或者吃的，妈妈都会开心得像个小孩一样的哦。【摘要】
妈妈不理我了怎么办【提问】
你好，当然是哄她了，母亲和孩子之间哪有什么深仇大恨呀，惹妈妈生气了，不论什么原因都应该子女安慰妈妈。不应该选择继续冷战的方式，这样有损于子女与母亲之间的情分，所以赶紧去求母亲原谅吧，这有几种方法可以采用。
一、先让自己情绪冷静下来，人在生气的时候，总是会做出一些比较不好的事情来，妈妈都是为我们好的，妈妈是世界上最爱我们的人，所以，不要惹妈妈伤心，把自己情绪稳定下来。
二、主动向妈妈道歉。意识到自己错的时候，就要主动跟妈妈道歉，不要觉得很别扭，如果你没跟妈妈道歉的话，就会一直有隔膜，说开了，自然就好了。
三、给妈妈买一件礼物，代表一下心意。跟妈妈吵架了，妈妈心情比你更伤心呢，所以，主动给妈妈买一件礼物，衣服，或者吃的，妈妈都会开心得像个小孩一样的哦。【回答】
四、主动下厨给妈妈做一顿好吃的。可以自己去市场买菜，自己下厨给妈妈做饭，让妈妈消消气，孩子那么孝顺，妈妈肯定开心的了。
五、跟妈妈撒撒娇，妈妈是最爱我们的人，跟妈妈争吵后，妈妈不会真的生气的，只是表面上生气而已，所以，跟妈妈撒撒娇，给妈妈揉揉脚，捶捶腿，自然就好了。
六、主动帮妈妈做家务。妈妈平时忙着做家务，争吵过后，很快就把这件事情忘记的，我们要主动帮忙妈妈做家务，就当是弥补自己的过错了。
相信只要你拿出真心认错的态度去跟妈妈讲，再用以上的几种方法辅佐，肯定事半功倍。母亲是我们在这个世界上最亲近的人，不要让她伤心太久。【回答】
我跟我妈妈说这个妈妈今天可以陪陪我吗？如果你知道我想你就好，日有所思夜有所梦，也许你不知道，我想你吧，想陪我嘛，想你想的，天天做梦吧！也许吧！【提问】
那你妈妈是说你在做梦吗？【回答】
我做梦【提问】
你可以跟你妈妈心平气和的视频聊天一下，语气委婉一点，试探性的问一下你妈妈自己有哪方面做的让她不满意。【回答】
我不想，打视频，因为他忙【提问】
那你就给他发语音留言吧，或者手写信也行，感情真挚。【回答】
发什么呢【提问】
正常的表达你对她的爱，介绍一下你的生活，感情状况，生活中的快乐的事情与她分享。【回答】
嗯呢【提问】
[create_time]2022-05-13 02:54:33[/create_time]2022-05-28 02:45:23[finished_time]1[reply_count]3[alue_good]为人民服务的黄老师[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=89043145,1191841924&fm=3012&app=3012&autime=1690230929&size=b200,200[avatar]TA获得超过174个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2045[view_count]
我妈不搭理我了怎么办？
你妈不理你了，你该怎么办？是你妈为什么不理你啊，你要找到原因再去解决。不过一般情况下，你都是应该去哄你的母亲母亲和孩子之间哪有什么渗透答案惹你妈妈生气的不论什么原因。都应该是。你去哄你妈妈，不应该选择继续冷战方式，这样。如损于子女和母亲之间的勤奋。为什么吵架？如果吵架的话，想想自己程序冷静下来，人在生气的时候总会做出一些比较不好的事情来，妈妈都是为我们好。忘了世界上最爱我们的人。所以不要怎么么伤心？把自己情绪的人下来，主要向妈妈道歉意识到自己的错的时候，你要知道什么道歉。不要觉得很别扭。如果主动跟妈妈道歉。就会有隔膜。给你妈买样礼物，代表一下心意，跟你妈妈吵架，你妈妈心情比你更伤心的，所以主动给你妈妈买一件礼物，遗物遗物遗物遗物遗物遗物，你妈妈应该会很开心的。主动跟妈妈撒娇，妈妈是最爱你们的。跟妈妈正好和我妈妈不会真的生气，只是表面生气而已，所以因为跟妈妈商量要给妈妈的一给自然就好了。
[create_time]2022-05-19 12:03:13[/create_time]2022-06-03 11:59:06[finished_time]4[reply_count]1[alue_good]qp293260[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5895c3ef.7UXYH8ppZRu82Zq3v45QXw.jpg?time=11373&tieba_portrait_time=11373[avatar]答题姿势总跟别人不同[slogan]核工厂小号[intro]1899[view_count]笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
[create_time]2022-06-11 20:15:24[/create_time]2022-06-21 00:00:00[finished_time]3[reply_count]34[alue_good]芊芊和你说民生[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/9245573d5eda253883afd6a50476e366.jpeg[avatar]芊芊说民生，专注解决民生问题[slogan]芊芊说民生，专注解决民生问题[intro]13056[view_count]笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
[create_time]2020-01-14 22:00:37[/create_time]2016-01-11 20:20:55[finished_time]2[reply_count]80[alue_good]秋狸_[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e66fb0b8.lTGWXFTpZ4PtG8exa7dizw.jpg?time=3838&tieba_portrait_time=3838[avatar]醉心答题，欢迎关注[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]83927[view_count]我对象要来看我，说给我买衣服，我就表现的很高兴，后来又说什么父母挣钱不容易什么的，我说那你别来了，
我不知道你发这个是想表达什么,如果是表达你被甩了伤心没有必要,如果不理解说为什么他为什么说了给你买又不给你买衣服的话,他下面说的话已经说的很清楚了,他不想要你了,不知道我这个答案你满不满意,我实在是找不出你问题所在.
[create_time]2016-05-27 00:13:13[/create_time]2016-06-11 00:10:41[finished_time]11[reply_count]0[alue_good]小童198809[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b2bc5f2e.1p-AWTu-NzNZhXcNKpDOpg.jpg?time=4414&tieba_portrait_time=4414[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]203[view_count]
