古代的十五分钟为什么叫“一瞬”？
为什么十五分钟在古代被称为“一瞬”？在古代的戏剧或者小说中，我们经常会看到或者听到这样的话：“等我一刻钟。”另有《汉书。昌邑哀王刘_传》上传：“夜漏片刻。”上面提到的“时刻”都是指十五分钟。那么，为什么古代的十五分钟被称为“一瞬”？在讲这个故事之前，我们先来了解一下古代的时计。古人对时间的重视始于农耕时代，所以在不同时期，发明制造了各种适合当时社会经济发展和生活需要的计时器。这些计时器主要包括日晷、日晷、漏刻等。下面简单介绍一下这些定时器。圭为横卧尺，表为立柱。早在商周时期就开始使用的圭表，是中国最古老、最简单、最重要的测量日影的仪器。它由一个垂直观察器和一个水平GUI组成。它利用即时效应的原理来测量日影的长度，然后计算时间。归表有确定冬至位置和回归年长短的作用。另外，通过日晷观察日影的变化，可以确定方向和节气。比如《宋史。卷七十六。律历志九》上传的：“观天地阴阳之体，辨方子正位，定期闰考，非近标。”日晷日晷仪，又称“日晷”，简称“日晷”。由标准图演变而来的日晷，是西汉以前人们广泛使用的计时工具。这是一种利用日影来测量时间的仪器。比如《说文解字》里说：“阳光，阳光。”太阳是太阳的影子。日晷通常由一个石头日晷和一个铜日晷针组成，日晷的两面刻有十二个大方块。各大广场红糖哥死了两个小时当街头代表。使用时，可以通过观察日影在表盘上的位置来计算时间。日晷和日晷都是用日影来计算时间的，但是在晚上或者下雨天都不起作用。比如清朝的钱泳，《履园丛话。艺能。铜匠》，说：“测十二点的时候，古代只有漏壶，后人做了日晷，月亮日晷。日晷白天用日晷，半夜用日晷。然而，当白天有雨有风时，它就不能用了。”于是，日夜思念，风雨无阻的计时器就应运而生了。漏指破釜酒吧。刻字指的是箭头刻字，上面有刻度。这是一个放在破釜酒吧里纪念这一时刻的组件。清代漏雕破釜酒吧又称破釜酒吧，是中国古代的一种水钟。古人用水量来计算时间。早在春秋时期，漏壶计时的发展已经达到了很高的水平。历代也有专职机构负责管理，民间应用相当普及，是古代重要的计时器泄露装置。比如《隋书天文志》:“昔黄帝观造物漏，取器分昼夜。后因仕宦生活，周的胡氏家族也履行了他的职责。”胡的名字是那个错过了时机的官员。漏锅，通常用铜锅盛水，也叫“铜锅滴水”，因为滴水需要时间。铜滴漏的原理是通过滴水量来测量时间。漏壶有两种：出水的沉箭漏和接水的浮箭漏。箭漏古朴，只有一个单壶，壶底有一个小洞，壶内有箭雕。使用时，壶内的水从小孔流出壶外，箭头逐渐下沉显示时间。浮箭漏的发明晚于沉箭漏，但功能优于前者。它分为两部分：供水用的浇水壶和放箭用的接水壶。使用时，将浇水壶中的水通过小孔不断注入接收壶中，箭头逐渐上升显示时间。箭漏是历史上记录的最广泛使用的计时器，还有沙漏计时器铜滴漏计时仪主要是通过观察水位上升或下降时箭头上显示的刻度来计算时间。如果锅里装满了水，水就会从底孔滴下来，一天一夜刚好滴完。把一天一夜的24个小时等分在100个箭雕刻度上，一个刻度等于14分40秒。自东汉以来，历代都对漏刻制度进行改革，将百刻改为十二的倍数，如96、108、120等。如《说文解字》所述：“漏刻度为120度。”颜师古。注：“旧漏百小时，现增二十小时。”清初实行《汉书。哀帝纪》后，正式由每天100小时改为96小时。一小时分为八小时，一小时为四小时，一小时为十五分钟，一直沿用至今。古人用“圭表”区分南北方向，确定节气和时间；用“日晷”观察日影位置的变化来推算一天的时间；改进了日晷和日晷的缺点，利用破釜酒吧水位的变化来计时。这些古代简单有效的计时仪器充分显示了我们祖先的智慧。
[create_time]2023-06-20 17:04:31[/create_time]2023-07-05 17:04:31[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]校易搜全知道[uname]https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/0e2442a7d933c895ca8a10e3c31373f0830200b5?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_450%2Ch_600%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto[avatar]专注互联网信息分享。[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]10[view_count]
红糖哥是什么意思
事件主角：ID红糖暖胃不暖逼(以下简称红糖哥) 起源 刚开始应该是红糖哥发了一帖，内容大概是前女友结婚，新郎不是自己，而且做了伴郎，说不知道是新郎绿了伴郎(红糖哥)，还是伴郎绿了新郎。过千就爆和前女友piapia照的什么的
[create_time]2013-06-13 13:16:06[/create_time]2013-06-28 13:13:39[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]PuPurin[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b6443411.cxuz3uhG0ZJ7Ij6-IOCOmQ.jpg?time=4080&tieba_portrait_time=4080[avatar]TA获得超过1116个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]482[view_count]东晋亡国之君晋恭帝司马德文是个怎样的人？
中国历史上，通常只听说儿子杀夫，夺江上，现在社会，也总提坑爹的儿子，没有见父亲坑儿子的。可是在东晋后期，我国大分裂时期那会，就一位皇帝遇上了一个非常坑的爹。这位皇帝就是司马德文，在他当上皇帝不久国家就灭亡了。这虽然是一位末代皇帝，但是他个人真的没什么太大过错，人品良好，作风优良，也不好色。但是不幸的就是，他遇上了一位坑货爹，他的性命还有江山，可以说是被他爹葬送的。司马德文父亲是司马曜，这个皇帝非常好色，他接手东晋江山的时候，东晋实力还是比较可以的，也没有大臣作乱。但是司马曜当上皇帝以后，整日不上朝，就在后宫里与新选进宫的妃子宫女们玩乐，耽误了很多正事。最丢人的是，他一个皇帝，居然被妃子捂死在床上，真的把皇帝的脸都丢尽了。还有最重要的一点是，他死得太匆忙，没有仪式感，导致连继承人都没选好，没有办法，按照老礼数，他的大儿子继位了，没想到这是个傻子，连话都不会说。这样，荒唐的司马曜亲手把江山推向了末路，也把后来的继承者推向了死路。司马德文就是在这个傻哥哥后继位的，就实际来说，司马德文都不算一个皇帝，只能是一个傀儡，因为在他傻哥哥当皇帝的时候，江山已经被他人夺走了。司马德文被推上皇位后，只是一个摆设，虽然他人很聪明，也有能力，但是大权都在刘裕手中，已经经历了两代衰败，皇权已经夺不回来了。他只能受人控制，默默等着死期的到来。果然，刘裕让他当皇帝，就是为了洗白自己篡位的罪名，他控制着司马德文，慢慢把一切权力收回自己手中，时机一到，就以禅让的名义，夺走了皇位，他这一招用的非常有技巧。不仅摆脱了篡位的罪名，还给自己加了一个德才兼备的名头。而可怜的司马德文被利用完就被杀了，结束了自己的一生。刘裕为了绝后患，杀了司马德文，这里最巧合的一点是，司马德文也是被人捂死的。这和他的父亲司马曜一样，不过司马曜死得更耻辱一些，因为他是被女人捂死在床上的，也不是因为政权纠纷失去了生命。所以，我感觉，司马德文的死，还有他傻哥哥的死，都是被他爹害的，如果司马曜继位后，能好好处理政务，就不会让其他一些图谋不轨的人有机会发展势力，江山也不会那么快就被人夺走。而且最主要的是，如果他不是一个好色的人，也不会因为得罪妃子而死的那么丢人，那么匆忙。这样，他就有机会好好挑选一位继位者，就不会让一个傻子当皇帝，把江山拱手送人 那么，司马德文也不会惨死了。总而言之，看完这段历史，我觉得司马德文就是来还债的，真是可怜。
[create_time]2020-11-22 08:53:26[/create_time]2020-12-04 21:18:57[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]退休教师老金[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/de917da90b28f3830e0926101bd8234f.jpeg[avatar]运营、教育领域创作者[slogan]退休教师的退休生活，教育任重而道远！[intro]148[view_count]东晋的最后一位皇帝司马德文是怎么死的？
司马德文是东晋最后一位皇帝，公元420年，司马德文禅位于刘裕，东晋灭亡，后刘裕命人送毒酒给司马德文要其自杀，但司马德文崇信佛教认为死伤的人不能投胎，故而士兵剑气扼死 司马德文是怎么死的 永初二年九月，刘裕命令琅琊侍中张伟携毒酒一瓶，前去秣陵鸩杀司马德文。张伟不忍谋害故主，回去又难以交代，就叹道："要毒杀主君去让自己活下去，不如死了！"竟在路上喝下毒酒自尽 刘裕闻讯大怒。于十一月十日派褚淡之假意去探望褚皇后，命令自己的亲兵暗暗跟在后面。褚皇后听到兄长来了，出外相见。亲兵乘机越墙进入司马德文室内，将毒酒放在他面前，逼他快饮 司马德文摇头拒绝说：“佛教教义中说，人凡自杀，转世不能再投人胎。”兵士便将他挟上床去，用被子蒙住他脸面，用力扼死，然后跳墙而去
[create_time]2018-01-29 08:16:56[/create_time]2018-02-13 08:04:52[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]凸了钩丛8l[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5633211.Yodg4rxtYN8ovn7_LvQdaA.jpg?time=3548&tieba_portrait_time=3548[avatar]超过63用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]593[view_count]经典幽默段子笑话大全
段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管， 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了 保险 柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 ， 广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
[create_time]2022-07-22 09:13:00[/create_time]2022-08-01 18:35:37[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]双丽剑6353[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f41fffbb.5EoRogZYSBXiNrFfJxglbA.jpg?time=8969&tieba_portrait_time=8969[avatar]TA获得超过2606个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]312[view_count]
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】
1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子【热门篇】
1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
[create_time]2022-07-19 07:08:41[/create_time]2022-07-31 13:59:06[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]老徐说电商[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.70957490.LrNO51xxlir_o2bdcZifjg.jpg?time=581&tieba_portrait_time=581[avatar]TA获得超过1562个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]273[view_count]
为何《三十而已》中的下午茶，王太太被嘲笑？
在《三十而已》中高太太的桌子选错，她选的是高脚桌，这是穷人用的桌子，所以高太太才会被其他的太太嘲笑，顾佳也在影片中向高太太解释。下午茶是英国贵族交流的主要场所，而这种方式也成为了我们上流社会富太太们的交流方式，当然一些小姐妹也会先择用这种方式去聚会，联络感情进行放松。《三十而已》中的上流社会近期《三十而已》这部电视剧热播，这部剧为我们展现了三十岁的女人们的生活艰辛，也告诉我们三十岁的女人也能靠自己的奋斗和努力创造出自己的一片天的。同时这部影片这为我们展现上流社会。在上流社会中的交际圈，香奈儿竟然打不开富太太的大门，她们更加追求爱马仕这种更加奢侈的奢侈品。而富太太们的下午茶也成为了信息交换场所，王太太的餐具和茶水都非常的高级，但是因为她选错了桌子背其他的富太太嘲笑。上流社会的水真的是太深了。《三十而已》中的顾佳顾佳在我们普通人看来他的生活是非常的幸福美满，有着事业成功的老公和可爱的儿子。但是后来她的老公没能禁住诱惑出轨，顾佳知道之后非常冷静的向她的老公提出离婚，自己重新创业，最后收购了她老公的公司。她分明是一个妥妥的女强人，这种人值得每一个人学习，失去爱情并非是失去了全部，或许你能够与建议个更好的。《三十而已》的内容《三十而已》向我们讲述了三个快三十岁的女人的生活和爱情。顾佳是一位全职太太，王漫妮是奢侈品店中的金牌销售，钟晓芹是一个公司的普通员工，也是一个老好人。后来他们三人的生活都发生了转变，最后他们成为了更好的自己，也收获了幸福。
[create_time]2020-07-23 10:21:06[/create_time]2020-08-06 15:04:15[finished_time]5[reply_count]0[alue_good]文化小相遇[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/bddd288095b807c76b70c642b5f0a182.jpeg[avatar]学生[slogan]等风也等你，我们在文化中相遇。[intro]660[view_count]三十而已：富太的下午茶，王太太为何被嘲笑呢？
《三十而已》其中女主顾佳通过自身努力成功进入了王太太的社交圈，一位客厅挂着莫奈真迹的贵夫人。在普通人眼里，顾佳已经算得上是成功的社会精英了，上海外国语大学毕业，各项成绩优秀，外貌也十分出众，在外资企业工作了两年，便下海创业，在和现任老公共同打拼出一番事业后，转型做起了全职太太。但就是这样普通人眼里的社会精英，与真正意义上的金字塔顶端的精英们比起来，依旧有着很大的的距离，甚至在下午茶中只配给太太们做蛋糕。也正是在这次王太太组织的下午茶中，精明的顾佳发现，纵使是像王太太那样有钱，依旧会受到闺蜜们的嘲笑，原因不外乎是因为她和老公是借助近十几年房地产暴涨产生的暴发户。或许是生活变化太快，王太太虽然在物质上已经做到了有钱人的极致，内在修养和见识上却出现了短板，顾佳更是直接指出，王太太之所以被闺蜜们嘲笑，是因为下午茶的桌子选错了，完全违背了英国下午茶文化。那么下面我们就来聊一聊关于英式下午茶的话题。下午茶的主角：茶叶和瓷器在早些年间，英国和其他国家一样，即使是贵族也只是过着温饱以上的生活，这一点可以从英国乏善可陈的饮食文化中看出。直到18世纪中叶，英国才诞生了大量贵族和中产阶级，这些人开始变得有钱有闲，于是便为下午茶文化的诞生奠定了基础。大部分人将英国人的富足归功于工业革命，但实际上还有更为主要的原因，那就是英国对大量海外殖民地的掠夺，富太太们在下午茶的谈笑宴宴，背后却是种植园中奴隶们的辛苦劳作。言归正传，下午茶文化与中国有着很大渊源，因为下午茶中的主角茶叶便是源自中国，并且在很长一段时间内，中国都是世界茶叶的唯一供应商。直到18世纪英国人偷偷将茶树苗带到了印度，欧洲从中国进口茶叶的数量才逐渐减少。取而代之的是印度、斯里兰卡等地的茶叶，因为这些国家要比中国更接近赤道，因此做出来的红茶，味道反而更加醇厚有风味。而下午茶的另一主角瓷器，依旧源自中国，虽然欧洲人从未中断研究瓷器制造的秘密，但一直没有成功，直到英国人通过商业间谍，从景德镇中偷到了瓷器的核心商业机密——原料是高岭土。正所谓青出于蓝胜于蓝，盗取的商业机密，让英国人省去了大量研发精力，进而可以更好的在原有基础上发扬光大。欧洲的骨瓷，以及斯里兰卡的红茶，都在世界高端品牌中占有相当大的份额，而作为这些产品的原产地中国，却已经很少有能够打入国际市场的大品牌。下午茶的本质：有钱有闲的贵族生活当一个社会生产力有限时，每个人能够享受到的物质财富自然也会受限，最直接的表现就是人们一日只吃两顿饭，甚至是一顿饭。这一点中西方都是如此，中国人真正开始一日三餐是在经济发达的宋朝，而英国人改变一日两餐的习惯，便是在工业革命后，经济迅速发展的时代背景下发生的。当然，英国人并没有直接加一餐，而是采用更加委婉的方式，在下午四点左右加了一顿下午茶，虽然名义上是喝茶，但实际上已经和吃饭差不多了。虽然同样是下午茶，但对底层百姓和上流社会的贵妇人来说是完全两个不同的概念。对于底层百姓来说，结束一天工作后，希望的是大快朵颐，饱餐一顿，于是桌子上摆的是各种肉食（牛肉、腌三文鱼等）和馅饼，如此丰富且大尺码的食物自然要摆在大桌子上，所以这类下午茶被称为高茶（High Tea）。而对于上流社会，因为已经逐渐摆脱对基础物质追求，取而代之的是强调品味和格调，于是这类下午茶往往会与长椅沙发，精致的骨瓷以及矮脚的茶几相伴，食物也是各种美味的甜点，这种下午茶因为被称为低茶（low tea）。所以《三十而已》中王太太虽然买的是最高档的家具和瓷器，但却用的是高脚桌，相当于是在上流社会的下午茶，用了穷人才用的桌子，也难怪她的闺蜜们会嘲笑她，顾佳指出的也正是这点。聊聊关于下午茶的其他内容源自英国上流社会的下午茶，还有另一个重要意义，那就是太太们的社交场所，要知道在工业革命初期，女性可以选择的社交极为有限，这和中国古代女性的”大门不出，二门不迈“差不多，即使偶尔去听听歌剧也都太过于束缚，想要聊聊八卦是想都不要想了。所以下午茶在很长一段时间内都是贵妇人们最热衷的社交场所，这一点现如今依旧如此，后来很多高档酒店以及奢侈品商场便投其所好，专门开设专供贵妇人们喝下午茶的场所，以此来吸引潜在客户消费，创始于1906年的丽兹酒店便以下午茶闻名。最后和大家分享下参与社交性质的下午茶需要注意的一些基本礼仪：一、甜点和茶要搭配吃，吃一小口甜点品一口茶，尽显优雅；二、个人物品提前收好，尤其不要将钥匙、手机等放在桌上；三、汤匙用完放在碟子上，不要留在杯子里；四、心里明白但不要将个人对食物的好恶说出来（记得你是来社交的）；五、如果要吃司康饼，记得先涂奶油再涂果酱；六、吃完后，不要将盘子移动到离桌边1英寸的地方；七、除非决定离场了，否则不要把餐巾放在桌子上。人生如戏，戏如人生，所谓社交，其实是一个比拼演技的舞台，高手过招，相互欣赏才有利于进一步交流，所以在很多人眼里，所谓的上流社会的社交蛮累了，但欲戴王冠必受其重，享受金钱和权力的同时，不付出代价是不可能的。下午茶的故事就到这里，如果没必要，还是和家人共度午后更舒服些。
[create_time]2021-03-02 09:49:31[/create_time]2021-03-13 09:20:06[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]山人角[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=2963011135,2095099424&fm=3012&app=3012&autime=1698559605&size=b200,200[avatar]TA获得超过311个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]51[view_count]