手机幽默短信

时间:2024-08-21 18:11:25编辑:思创君

经典手机短信笑话

1、车票几时有?翘首问车站。不知家乡父母,见面是何年?我欲徒步归去,又恐一路风雨,归途不胜寒。起早排长龙,何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨,何事堪比买票难?外有票贩黄牛,内有关系门路,此票不给咱。但愿生双翅,千里归家园。

2、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!

4、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说:回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆:我眼睛没肿啊?妻:我们不是还没到家嘛!

5、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

6、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!

7、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看。

8、父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!

9、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼:“你吗好?”老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈你好!”

10、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

11、用十秒钟删去你的联系方式,用十分钟清空了所有信息,用十个小时扔去了所有你送的礼物,再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字,十个月以后以为自己已经放下了一切,却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——\"欠我的钱什么时候还啊?\"

12、不到北京,不知道官小;不到深圳,不知道钱少;不到东北,不知道自己酒量不好;不到草原,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小;不开小车,不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较;不得性病,不知道什么叫幸福后的烦恼。

13、胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!

14、恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:“死者生前难道就没有优点?”半晌,一个理发师说:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。”

15、今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。

16、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

17、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。

18、MM告诉我肯德基新出的\"骨肉相连\"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个\"血肉模糊\",谢谢!无地自容-_-!

19、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

20、年底经理在员工大会上宣布:公司决定变相加薪。员工兴奋,经理补充道:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。

21、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。

22、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

23、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

24、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

25、9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

26、所谓爱情,就是今天和她睡了,明天还想和她睡;所谓婚姻,就是今天和她睡了,明天还得和她睡。所谓事业,就是今天干了明天还想干;所谓职业,就是今天干了明天还得干。所谓朋友,就是喝完一顿还想喝;所谓客户,就是喝完一顿还得喝。

27、皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。

28、小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。

29、一个强大的国家不是能办好奥运,能办好世博就强大了!能把春运办好了才是真正的强大!

30、她埋怨男友什么事都要管都要问,一点也不重视她的个人空间,男友听后万分惭愧,于是给她开了个黄钻。

31、窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道:“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”

32、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦:难道你把对妻子的爱放在国家之上吗?士兵:现在有几千万男人关心祖国,但关心我妻子的只有我一个!

33、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

34、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”

35、动物园里,一只山鸡气愤地说:太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。

36、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

37、约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。

38、一天我手机停机了,于是想用支付宝去充值,所有资料都填好了,但却需要输入一个验证码。可是我半天都没找到验证码,仔细一看,验校码发送到手机上了。

39、有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”

40、妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。

41、一哥们运动会跑1500、最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人,玩了命往回跑。

42、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。

43、“露丝,嫁给我吧。”“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”“杰克。”“接的多吗?”

44、昨晚我在回家的路上时前面有个女的!我们都走的很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了!很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢!忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。

45、有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔:你能保密吗?那人:能,当然能!丘吉尔:我也能。

46、下午和老婆吵了一架,晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”,瞬间我的小宇宙就爆发了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布?所以霸气的回答到“没事,我再跪一会儿”

47、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

48、你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!

49、同学甲和同桌乙吵架,甲对乙说:“我同桌是个傻X。”乙听了,愤怒的回答道:“你同桌才是个傻X呢!”全班爆笑。

50、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿滴。

51、考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。

52、考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。

53、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

54、儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

55、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。

56、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!

57、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!

58、青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈!青年不服,回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?

59、朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

60、顾客:我无法接通到您那里的网络。技术人员:能描述一下您做了什么吗?顾客:我拨通了那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。

61、女士:**先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?**:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。

62、绕口令:360壮,QQ胖,360要把QQ绑在扣扣上,QQ不让360把QQ绑在扣扣上,360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上,还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上!

63、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?

64、最初叫食品,然后叫食品质量,然后叫食品卫生,然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪,预计很快就要改叫食品杀人,最后将发展成:食品武器。

65、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

66、求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”


手机短信经典笑话

手机短信经典笑话    手机短信经典笑话一:   1、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。   美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!   2、外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。   可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?”   小王听了脸涨得通红,半天没吭声。   “美眉”还是目光热烈地看着小王,小王终于很幽怨地说:“我不是傻子!”   3、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了,机舱里芳香四溢,小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。   突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:你,你,你,你还让不让人回家了啊~~~~   4、一女生过生日,要我送个摄像头给她。我说:“送给你没关系,到时候出了事情,你别把我供出来。”   她说:“能出什么事情。”   我望着她凄惨的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”    手机短信经典笑话二:   1、火箭导弹一类的东西,往往是某些国家宣扬大国博起的`精神阳具,今天的金大帅成功响大家展示了什么叫吊爆了。   2、泰坦尼克号里,如果Rose不那么胖,那么Jack就可以和她趴在一块木板上,Jack就不会死……   3、一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的;   高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的;   大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。   4、有报道称国内时尚界的“局部模特”中,腿模收入最高。   腿的姿势怎么摆,确实能决定收入的。   风传郭美美以前叫郭姜姜。   5、两个怀了孩子的小年轻聊天。   “真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”   “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” ;


爆笑笑话短信

1.一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…
2.从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…


最新笑话短信

1.甲乙两个神经病被一百道墙困在中间,于是他们决定翻出去
翻到第30道墙时,甲问已:你累不累?
乙说:我不累,继续
翻到第70道墙时,甲又问乙:你累不累?
乙说:我不累,继续
翻到第99道墙时,甲问已:你累不累?
乙说:有点累了
甲说:那我们翻回去休息一下吧!



2.某作家要来甲书店,书店老板把书架上所有的书都换成了作家的书
作家来了,看到这景象,连连称好。问老板:其他人的书呢?
老板不假思索地回答:他们的都卖光了..卖光了..卖光了.....


求:送给男友的恶搞短信

你有天使般容颜,魔鬼般身材,就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下,控制一下节奏好不好?愚人节快乐。

根据全世界范围内178个国家的调查结果显示:去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。联合国安理会宣布,从今年起取消愚人节。

不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你愚人节快乐!

这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!

你那里有电视吗?快看cctv1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。。。1人受骗!


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