程序员笑话
程序员笑话大全 程序员笑话大全一： 面试官：熟悉哪种语言 应聘者：Java。 面试官：知道什么叫类么 应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累 面试官：知道什么是包? 应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了 面试官：知道什么是接口吗? 应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒 M：知道什么是继承么 Y：我是孤儿没什么可以继承的 M:知道什么叫对象么? M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 M：知道多态么? Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为! 请问这和Java有什么关系?? 面试官：用过 apache 的东西吗 应聘者：我修过车子 M：tomcat了解么 Y：小时看过。。现在也喜欢看 面试官：了解webwork吗 应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。 M:了解jakarta的哪些项目? Y:不了解，我只去那儿旅游过。 M:用过bea的weblogic吗? Y:没，只喝过蜂蜜。 M:了解SUN的创始人吗? Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什 M：用过spring么? Y：没用过，发过。 M：知道Hibernate吗 Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠 M：知道css吗? Y：cs出加强版了? M：OCR用作过没? Y：我从不玩魔兽 M：W3C标准常用什么地方 Y：Lost Tample M：知道REST么? Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。 程序员笑话大全二： 1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。” 2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。 3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。 4 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?” 九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。 ;
程序员笑话
程序员笑话集锦 程序员笑话集锦一： 1“咚咚咚”“谁?”过了很久……“Java” 2换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要，这是硬件问题。 3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的?”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。 4 怎么使用面向对象的`方式变得富有?继承。 5 要理解递归，你先要理解递归。 程序员笑话集锦二： 1、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班! 2、爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析;初步接触是概要设计，深入接触是详细设计;确定恋爱关系是编写代码;同居就是测试;吵架就是fix bug;上线就是结婚;项目经理离职是丧偶;项目升级是生孩子;项目下线就是他妈的离婚。 3、某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 4、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了。 ;
程序员的笑话
程序员的笑话集锦 1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈 2、世界上最遥远的`距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。 3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。 4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。 5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。 6、Keyboard not found ... press F1 to continue 7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长 8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了 9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。 10、四个2B青年掐架。 A：你丫等着，我爹是敏感词! B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!! C： 我爹404 not found!!! D：我爹Connection Reset !!!! 11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟! 12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。 13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克…… 14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。 15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身; 一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。. 16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?” “0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!” 17、程序员找不到对象，一般有三种情况： 1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。 2.ASM C直接没有对象。 3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。 但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!! 18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 老板：“OK!” 我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 老板：。。。。。。 19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程; 假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有; 假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有; 假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么! 20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班! 21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?” 对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?” 又一鞭，“十万够不?” 又一鞭，“一百万?” 又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?” “要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!” ;
