新驴购买户外装备顺口溜（看着好玩所以转）
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！
有关户外的问题
如果你喜欢登山、探险，那么去探寻群山里的自然洞穴就很适合你，带上地图，然后背上必须的设备，比如砍刀，绳索，锤子之类的。路上，你可能要自己开路，如果遇到毒虫猛兽，你也只能自己解决问题。这样一来，可是充满挑战和刺激噢！
如果你喜欢玩水，那么漂流探源和赛艇你都不能错过。蜿蜒几公里的湖光山色，可以让你大饱眼福，而身下的皮艇在弯曲的水道里前行，随时都可能碰到各种设置的障碍，在流连风光的同时，你还得留神眼前，要不翻船落水，你还得自我救生的哦。当然，喜欢游泳的话，这样倒也别有情趣。
野外生存实用知识
大都市人走出水泥森林，突破盒子空间，到野外以同自然的亲和来调节程式化的生活和模块化的心境。然而，离开了电气化、电脑化的现代生活，准备好地图、指南针、水壶、食物……走进两三个小时的“迷你”行程，去体验一下冒险的刺激和野外求生乐趣的都市人学习一些野外生存的小知识是必要的。
▲用报纸引火，不易引燃木柴，应事先准备好浸过打火机油的木屑，就可以引燃火苗。用石头起灶，灶口应朝风口，剩下的三面用石头围起来，空气流通越好，火苗就越旺。必须注意的是绝对不要在禁止火种的地方用火。灭火时，也要十分小心。将烧旺的火用水浇灭，确定火已完全灭后，再仔细清扫灰烬残渣，然后覆上土，将它恢复原状，这是野餐最基本的道德准则。
▲在大自然中漫步鞋子选择要讲究。在不平的路面步行时，鞋子的舒适与否关系到脚疲劳的程度。步行鞋既轻又软，十分具有机械性。购买时应注意要点如下：脚尖和脚跟的强度要适中，应有防滑条纹；试穿时，脚尖最好能自由活动。
▲被石头绊倒或被树枝剐伤是家常便饭，但撞击到的如是要害部位，就可能演变成紧急事态。若只是手脚轻微撞伤，可用水冷敷，再将患部抬得比心脏高，这样的紧急处置已足够。头部受重撞后发生呕吐现象便有危险，必须尽快送医院。
▲在自然中，受伤生病发生率较高，应随时携带备有常用药及救护品的急救箱，例如：发生腹痛或腹泻是常事，这时，最好不要再吃任何东西，先暂时保暖身体，躺下让腹部好好休息。腹泻时要多喝水以补充水分。
野营装备
做一番野外生存，已经被许多勇于冒险的年轻人列入了行动计划。不过，露宿野营毕竟不同于一般的郊游，胆量与勇气之外还需要更多的东西，特别是装备更要恰到好处，否则，各种各样的危险就会光临，于是把最基础的野营装备准备好成了第一任务。
睡毯采用柔软、舒适、豪华的摇粒绒面料制成，适用于家庭、户外活动，并能与其他睡袋配合使用。适应温度大约在18摄氏度以上。
气床一垫多用，既可水上使用牵又可当作沙滩和帐篷垫牞同时也可折叠当作沙滩椅。材料：棉布橡胶。
折叠铲子铲柄为优质铝合金，铲身为优质钢板，适用于各种野外露营场合。铲柄可以折叠，便于携带。铲身上带有锯齿，应急时可当锯使用。铲背后带有镐，使用时把铲折叠即可当镐使用。此铲具有三大功能，即铲、镐、锯，是野外露营、探险、旅游等活动的必备工具。
防风灯露宿野营，随身携带一盏防风灯可以增加安全系数。
充气枕坐长途汽车或火车疲倦时牞充气枕可以起到缓解疲劳的作用牵不用的时候放掉气，折叠起来丝毫不会增加行囊的负担。
简易气筒这种简易气筒可以帮助你为充气床或充气垫打气，是个好帮手。
指南针如果你想到茂密的森林里做一番生存体验的话，一定要带上一个指南针，这是最基本也是最重要的工具。
如何露营
宿营营地的选择及其建设是关系到全部人员休息的大问题，必须注意以下事项：
▲近水：扎营休息必须选择靠近水源地，如选择靠近溪流、湖潭、河流边。但也不能将营地扎在河滩上或是溪流边，一旦下暴雨或上游水库放水、山洪暴发等，就有生命危险。尤其在雨季及山洪多发区。
▲背风：在野外扎营应当考虑背风问题，尤其是在一些山谷、河滩上，应要选择一处背风的地方扎营。还有注意帐篷门的朝向不要迎着风向。背风不仅是考虑露营，更适用于用火。
▲远崖：扎营时不能将营地扎在悬崖下面，一旦山上刮大风时，有可能将石头等物刮下，造成危险。
▲背阴：如果是一个需要居住两天以上的营地，在好天气情况下是应该选择一处背阴的地方扎营，如在大树下面及山的北面，最好是朝照太阳，而不是夕照太阳。这样，如果在白天休息，帐篷里就不会太热太闷。
▲防雷：在雨季或多雷电区，营地绝不能扎在高地上、高树下或比较孤立的平地上。那样是很容易招至雷击。
▲建设营地：营地选择好后即要建设营地。尤其是有一定规模的野外露营地，整个营地的建设就尤为重要，分以下一些步骤：
平整场地：将已经选择好的帐篷区打扫干净，清除石块，矮灌木等各种易刺穿帐篷的任何东西，不平的地方可用土或草等物填平。
场地分区：一个齐备的营地应分帐篷宿营区，用火区，就餐区，娱乐区，用水区（盥洗），卫生区等区域。用火区应在下风处，以防火星烧破帐篷。就餐区应就近用火区，以便烧饭做菜及就餐。活动及其娱乐区应在就餐区的下风处，以防活动的灰尘污染餐具等物。卫生区同样应在活动区的下风处。用水区应在溪流及其河流上分为上下两段，上段为食用饮水区，下段为生活用水区。
建设帐篷露营区：如有数个帐篷组成的帐篷营地区，在布置帐篷时，应注意：帐篷门都向一个方向开、并排布置。帐篷之间应保持一定的间距。
建设用火就餐区：就餐同用火一般在一块儿，烧饭的地方最好是有土坎、石坎的地方，以便挖灶建灶，大家拾来的柴禾应当堆放在区外或上风处。就餐区最好有一块大家围坐的草地，“餐桌”可以用一块大平石，或者就在地上了。
建设卫生区：卫生区即是解手方便的地方，如果只是住宿一晚，可以不必专门挖建茅坑，可以指定一下男女方便处即可。如果住宿天数在两天以上，即应当挖建，临时厕所应建在树木较密的地方，就不用拉围帘了。大家的大小便就应该在修建的卫生区里进行，而不应满山解，而大煞风景。
野外饮水要注意
首先要察明水质状况，死水（无进出口的湖泊、水塘、水库）应当特别注意，如果水域面积大，并有水生动植物生长，且水质清，无污染，就可以饮用。流水并非都可以饮用，有些河流、溪流由于遭受上游的工业或生活污染，水质已经变差。如果无净化措施就不要直接饮用。另外，有少数林里的溪流，表面看上去是清澈的，但它们可能包含有一些动植物腐烂生成的细菌、病毒等。有些泉流同样可能包含有一些不适合人体吸收的矿物质及化学成分。在饮用前可以通过眼观（纯净）、鼻嗅（无味）口尝（无异味），即可饮用。
tribord是什么牌子
tribord迪卡侬的兄弟品牌，专门针对水域运动领域。Tribord设计研发针对开放水域运动运动装备。类型涵盖运动使用的专业服装、潜水衣、潜水镜、脚蹼等配件以及日常生活所需的沙滩裤、T恤和各类进行水上运动所需的防晒产品。品牌的设计理念是“人与水的完美融合” ,在总部，产品研发团队由产品研发专家组成，研发出各类创新有趣的水上运动装备。扩展资料：历史：1976年，第一家迪卡侬商场诞生Michel Leclercq开创了一种全新的自助式体育零售概念诞生在里尔附近的恩洛斯"Decathlon"想要表达在商场里主打的十项体育运动。1996，开始创立自主运动品牌迪卡侬创立了Tribord水上运动品牌和Quechua户外山地运动品牌紧接着，迪卡侬创立了超过20个不同运动品类的激情品牌参考资料来源：百度百科——TRIBORD参考资料来源：迪卡侬官网——品牌历史
tribord是什么品牌 关于tribord品牌简介
1、Tribord是专门针对水上运动的的激情品牌（PassionBrand）公司总部位于法国南部城市昂代（Hendaye）现阶段产品只在迪卡侬销售。品牌的设计理念是“人与水的完美融合”,在公司总部，产品研发团队由产品研发专家构成，研制出各类创新有趣的水上运动装备。
2、Tribord是迪卡侬水上运动的品牌。在法国西南部城市Hendaye，这座可以听到大西洋巨浪声音的地方，坐落着我们的设计团队，研究、开发和测试创新的水上运动产品。这一些产品被使用在沙滩、海浪以及大洋等各个行业领域，并被全世界水上运动爱好者所喜爱。Tribord设计研制专门针对开放水域运动运动装备。类型包含运动使用的专业服装、潜水衣、潜水镜、脚蹼等配件以及日常生活所需的沙滩裤、T恤和各类进行水上运动所需的防晒产品。
