粗话二人转

时间:2024-09-16 04:13:24编辑:思创君

公司20周年庆,求搞笑相声剧本。急!!!

给点意见,要说相声最好不要带入事业的,老板听了虽高兴!员工听了可烦恼,晚会是好好放松的地方!“咋放假还带工作呢!”现在讲究逗!楼上的剧本都是抄袭的,随便上几个网就能看到。我这有本对口相声,如果你能在网上找到,那就来踩我吧!在这祝你事业兴隆,全家和兴!我的剧本就在这.........
甲:大伙都是来听相声的!
乙:哎!对!
甲:今儿人来不少啊!我很欣慰啊!
乙:老词,你都快说八百遍了,能不能来点新鲜的!
甲:来点新鲜的?
乙:对啊,老这一句!
甲:好,那就来点新鲜的,人真不少,很欣慰啊!我!
乙:嗨!您这是换汤不换药!
甲:这么多人来听咱们说相声,我很激动,我很兴奋,我心潮澎湃,我热血沸腾啊!(开始脱衣服)
乙:哎!您这是干什么呢?您还是省省吧!赶紧穿上吧!天冷,别冻着!
甲:讨厌!
乙:怎么说啊?
甲:我脱衣服,碍你什么事 啊?你管的着吗?咸吃萝卜淡操心你!告诉你,我大小就烦别人管我,知道吗?
乙:怎么说!
甲:谁管我,我跟谁急?我一急告诉你,什么手段都敢使,你管我,我咯吱你。
乙:干什么,干什么?大庭广众的,你这是干什么?
甲:我让你笑死!
乙:人家管你啊,那是为你好,知道吗?
甲:为我好!玩去!什么为我好啊!我渴望自由,知道吗?我从小就向往一种自由自在,无忧无虑的生活,你知道我小时候的梦想是什么吗?
乙:不知道!
甲:我的梦想是变成一只小鸟,长着一对小翅膀,想去哪就去哪,想干什么就干什么,看你不顺眼,我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子,我让你破相!
乙:好嘛!您这都什么想法啊!
甲:那时你就是没有女朋友,你要是敢找啊,我都给你搅黄咯!
乙:好嘛!什么心里!
甲:我想去大海,我就去大海!我想去高山,我就去高山!我想去火星,我就去火星!
乙:哎!您等会,您等会您前边说的还挺靠谱,后面说的可就没谱了!您再怎么着也去不了火星!
甲:去不了?
乙:去不了!
甲:我也这么想,火星人民不见准欢迎我!
乙:不是那么回事!
甲:反正我要是变成一只小鸟,我就想去哪去哪!你知道我那时最想去哪吗?
乙:不知道!
甲掩面而笑
乙:想去哪你倒是说啊!
甲:不好意思!
乙:有什么不好意思!
甲:我想去澡堂子!
乙:那有什么新鲜的!
甲:我说的是女澡堂子!
乙:你别说了,越说越不像话了,闲着没事你去什么女澡堂子啊!
甲:不瞒你说,我这个人比较早熟!
乙:早熟?现在的孩子都早熟!那我能问问,您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势!
乙:八岁啊?
甲:再减去四岁!
乙:啊?您四岁就有这想法拉?那您也忒早熟了!您可够厉害的啊!
甲:你别夸我,我这人不禁夸,你说的我都不好意思了!(捂面而笑)
乙:您不好意思?我都替您不好意思!
甲:后来小鸟我没有变成,我倒是越吃越胖了!要是我这体型变了鸟!
乙:怎么了啊?
甲:早让人烤着吃了!
乙:告诉您,您永远也变不成,那只是您的一个梦想!
甲:讨厌,不许你这么无情的打碎我的梦想!
乙:好,好,好,那您就继续做吧!我不打,我不打!
甲:后来我上了小学!
乙:到年龄了,上小学又怎么了啊?
甲:上小学有个叫老师的东西!
乙:哎!您这怎么说话呢,什么东西啊!要尊敬师长,老师是人,不是东西!
甲:是啊!人不是东西?
乙:你别强词夺理了,您继续说!
甲:上小学以后呀,这老师开始管我!
乙:管你那是为你好!你别好赖不知!
甲:讨厌,你才好赖不知呢!我们家都说我是黑白不辨!
乙:这有什么区别吗?
甲:这老师这个讨厌啊,干什么他都管!烦人!
乙:你说说,这老师都怎么管你了!
甲:你就说上课吧!我就迟到那么一小会儿,他就当着全班同学的面批评我!
乙:一小会是多长时间啊?
甲:也就三,四十分钟吧!
乙:啊?您这还叫一小会儿啊?一节课才多长时间啊!
甲:你懂什么!我乐意,你管的着吗?你不是批评我吗?我索性我不来了!
乙:你要逃课啊!
甲:什么话,你说话就是难听,文化水平怎么那么低呢!那叫逃课吗?
乙:你那不叫逃课叫什么啊?
甲:那叫病假,懂吗?逃课是不跟老师请假,就溜走了,我们这病假还得向老师请假,得到老师的允许方能走,我们是有正当理由的,逃课违法,我们不上课是受法律保护的!
乙:那你有什么理由啊?
甲:我跟老师说我生病了!
乙:那你什么病啊?
甲:我什么病,我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了!您看血现在还没有干呢!
乙:去你的吧!你这也叫病?包块创可贴就好了!
甲:那我肚子疼总行了吧!
乙:那你为什么肚子疼啊?
甲:我吃冰淇淋了!
乙:吃冰淇淋也不至于肚子疼啊!你吃了几盒啊?
甲:几盒?我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了!
乙:那你们家冰箱有多少啊?
甲:我保守的算了算,怎么也得一百多盒吧!不多,不多!
乙:还不多呢!没把你吃成冰棍就好事!
甲:这算什么啊?差远了,我们门口卖冰淇淋那王大妈,都让我给吃怕了,一见我就像耗子见到猫一样!撒腿就跑!
乙:好嘛!这位还是一饿格!
甲:看见没有,就是因为不想上课我是煞费苦心啊,我下了多大的本啊!单是这种敬业精神,就值得大家敬佩吧!
乙:是挺让人佩服的!那老师后来给你假了吗?、
甲:当然给了啊!老师问我请假几天啊?我想了想,那就先请一个月吧!
乙:一个月?还先请一个月?你这也太不靠谱了吧!
甲:老师看了看我,对我说“某某,我给你开一张证明,你直接退学得了”
乙:是啊!就一肚子疼,你至于吗?
甲:要不我就请半个月?
乙:半个月也多啊!
甲:那我请一个星期总得了吧?
乙:还多,我顶多给你两天的时间!
甲:两天就两天吧!有饭就先吃着,以后的事再想办法!
乙:瞧这位这思想!
甲:这两天我撒开欢玩啊,我想去哪就去哪,我想干什么就干什么!
乙:这回你可高兴了吧!
甲:高兴!
乙:肚子也不疼了吧?
甲:早就不疼了,出了老师的办公室我就不疼了!
乙:看把你美的!都找不到右了吧!
甲:找到了(指着左)右不就在那边嘛!
乙:玩昏头了!
甲:两天时间,一转眼就过去了!
乙:哦!快!
甲:又该上学了!
乙:病好了,当然得上学啊!
甲:我还得想理由啊,到学校我又得受罪,我一想起来就浑身难受!
乙:您还要逃了!
甲:想什么理由呢?哎!我一拍脑袋,有了!
乙:什么理由啊?
甲:我就跟老师说,我爷爷病逝了!
乙:啊?那你爷爷到底去世没有啊?
甲:我爷爷两年前就已经去世了!
乙:哎哟!这位就为了不上学什么损招都使!
甲:对!就说我爷爷去世了,老师没有理由不给我假啊?
乙:那老师怎么说的啊?
甲:老师先是一阵纳闷!你们家的事怎么一个接一个的啊?这次你要请多长时间啊?
乙:是啊?
甲:我吸取了上次的经验教训,心想这次不能太离谱了,我得悠着来
乙:悠着来是多长时间啊?
甲:那我就请半年吧!
乙:去你的吧!您还不离谱啊?我要是老师在抽你了!
甲:老师看了看我,立码就要给我开证明!
乙:开什么证明啊?
甲:开退学证明啊!某某,你还是回去吧,我们这庙小,容不下你这尊大佛!
乙:别介!
甲:对啊,我说别,别,别老师,我请半个月,成吧?
乙:老师怎么说?
甲:老师说,我顶多给你开一个星期!
乙:一个星期就足够了,见好就收吧!
甲:我说老师要不请两个?老师摇摇头,一个半?老师还是摇摇头,一个星期零一天?老师说,多少就一个星期!
乙:好嘛,这位还跟老师讨价还价呢!以为这是菜市场呢!
甲:是啊!见好就收吧!别在跟老师起腻了!
乙:那你这一个星期都干什么去了啊?
甲:这一个星期我是吃喝玩乐,想干什么就干什么!
乙:你这日子过的可真快活啊!
甲:快活,当然快活!网吧,歌厅,舞厅~~~~~~
乙:哎!你等等,你等等!
甲:干什么 啊?
乙:我怎么越听越不是味啊?那些地方可不是你这个年龄应该去的地方!
甲:凭什么我就不能去啊 ?现在不是讲求平等吗?你们大人能去,我就不能去吗?
乙:那你都玩什么了?
甲:我玩的可多了,我去歌厅唱歌!
乙:您还唱歌?
甲:我为什么不能唱歌,我唱歌可好了
乙:你唱什么歌啊?
甲:我唱流行歌曲,现在什么流行我唱什么,两只蚊子,田鼠爱小米,伤心2046!
乙:打住,打住,您这都唱的什么玩意啊!
甲:有一次我正在房间里唱歌呢,隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了!
乙:干什么啊?
甲:他们说在隔壁唱歌,听着这屋有狼叫,以为这屋进来狼了呢!
乙:这几位还挺乐于助人。
甲:我唱歌有点五音不全!别人都把我们这样的划成野狼派的!
乙:好嘛!那你还干什么了?
甲:我还去舞厅跳舞了!
乙:您这体型还跳舞?
甲:我这体型怎么了?告诉你,什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求!
乙:你也追求艺术,新鲜!
甲:讨厌,我对艺术有着一颗火热的心,我也有魅力!
乙:您?是挺魅力的!
甲:那当然,有一次我我在一家舞厅跳舞,哎哟,舞池里全是人啊,那真是人山人海,人声鼎沸啊!大家伙你拥我挤,摇头晃脑!
乙:人多?
甲:多!我看着这个兴奋啊!我这是心潮澎湃,热血沸腾,我一个箭步就冲进了舞池。
乙:也跟着人家跳了?
甲:跳啊 ,怎么不跳,跳了不到十分钟把,舞池里基本没有人了,全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢!
乙:为什么啊?
甲:我下来一问,原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙:啊?
甲:不过我痛快啊 !
乙: 您是痛快了,可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的,您可真行!
甲:后来我就奔那网吧去了!
乙:那您也去啊?您还未成年,不能去!
甲:去,我为什么不能去啊,我进去玩还不行啊?
乙:那人家让你进去吗?
甲:网吧门口站着一个保安,问我:喂!干什么的?我说我想上网!你才几岁啊,就来上网?我说我二十了!骗谁呢?我看你顶多十九!
乙:这保安什么玩意啊,不对青少年负责!
甲:我说对,我就是十九,我虚岁二十!
乙:那保安就让您进去了?
甲:对,保安就让我进去了,进去之前,还对我进行了一番思想教育。
乙:怎么教育的?
甲:他说:记住,谁问你,也是十九,说二十你就甭想玩了!
乙:嗨!这都叫什么事啊!那你进去玩了?
甲:当然进去玩了!
乙:都玩什么了?
甲:我什么都玩,什么好玩我玩什么!我玩CS,就是打枪的那个游戏!
乙:知道!
甲:你知道?
乙:我怎么不知道,现在流行?
甲:行啊?出息了,没看出来,你也知道!
乙:我当然知道,我怎么不知道!
甲:恩,有进步,有提高啊!
乙:行了,你什么意思
甲:没什么意思。就是有点不可思议,你居然都知道!
乙:地球人都知道!
甲:我很欣慰!
乙:去你的吧!
甲:要说这CS,真好玩哟!
乙:怎么好玩啊?
甲:手枪在手,想打谁打谁,看谁不顺眼,啪,啪,啪就给他几枪!没打几局,网吧老板过来了!
乙:老板过来干什么?
甲:老板说,小哥,我把钱还给您行吧!您别玩了,您怎么乱打啊,连自己人都打,我们客人都让您给打跑了!
乙:好啊,这位还挺能惹祸!
甲:一个星期说过去就过去了,我还得去上学啊 !
乙:是啊!
甲:可以一想起这个上学啊,我就难受,我心疼!
乙:那你也得去
甲:不行,我还得想理由啊!
乙:还想啊?你这没完没了了还?
甲:想什么理由呢?
乙:想什么了?
甲:我说我奶奶又去世了,我奶奶因为我爷爷去世伤心过度,在我爷爷去世的第二天也撒手而去了!
乙:呸!你缺德不缺德啊,就为不上课,你至于吗?
甲:一个星期以后,我来到老师的办公室,把我这个想法一说
乙:怎么着?
甲:老师抄起电话就给我爸爸打电话,喂,某某他爸,你这孩子我管不了了,赶紧把他领回去把
乙:老师的杀手锏------找家长。
甲:我一听着急了,回头让我爸爸知道了,那我就完了,我说老师我还是去上课吧,您就别找我爸了!
乙:老师同意了?
甲:老师还挺体谅我,看我挺可怜的,说那你回去上课吧!不过,我可丑话说在前头,以后你一天假也别想请,知道吗?
乙:对就应该这么管你!
甲:没办法,硬着头皮我也得去上课啊!
乙:哎!你先等会,那 你说你奶奶去世了,是真的还是假的?
甲:当然是假的了!我奶奶自从我爷爷去世以后,身体倍棒,吃嘛嘛香,精神旺盛,内分泌正常,看上去比我还健康,活到一百岁估计没什么问题!
乙:好嘛!这都叫什么事啊!
甲:我回来上课了,坐在课堂上我这个难受哟!
乙:够委屈你的
甲:我左摇右晃啊!
乙:坐不住!
甲:我忍不住啊,我实在忍不住啊,一不留神我就放了一个屁!很响亮!下课以后,隔壁班跑来一同学,他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢!
乙:好嘛!您这可真够不道德的,这是在上课呢!
甲:你怎么跟我老师似的!讨厌,管天管地你还管我放屁,这是人类很自然的生理现象!我愿意!你管得着吗?
乙:行,您愿意,您愿意,那老师怎么说你啊?
甲:老师正在黑板上写字呢,一听这么大动静,吓的粉笔都掉地上了!老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音?怎么有股子臭豆腐的味道啊?
乙:这老是鼻子还挺灵,那同学们怎么说你的?
甲:同学们都挺向着我,谁也没有把我供出来,都转头齐刷刷的看着我。
乙:这还向着你啊!既然都这样了,那你就承认了吧,谁没有犯错误的时候啊!
甲:打死我也不说!安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!
乙:还挺有骨气!
甲:我没直接承认!我说老师,我中午吃了一点黄豆,现在起反应了!
乙:还有骨气呢?你直接说放屁不就行了!
甲:那多不文明!我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通,没素质!
乙:是!是 !是!我没有素质,那老师怎么说你的?
甲:老师还挺理解我,说下次再放屁的时候,你先打个报告,别搞突然袭击!
乙:放屁之前还打报告,没听过!
甲:我说行,老师,您忙着,您忙着!
乙:你们老师是不是这有问题?(于指指自己的脑袋)
甲:讨厌!不许你侮辱人民教师!
乙:好!我错了成了吧!
甲:你说就这样成天被人管着,我能快乐吗?
乙:是不快乐,可是你也不能总想着自己啊!是吧!
甲:这一节课可把我难受毁了,我是头晕脑胀,四肢无力,腰酸背痛,浑身抽搐!
乙:瞧咱们这位难受的!
甲:这老师算是跟我飚上了,看我这么难受,还把我叫起来回答问题!
乙:老师问你什么问题啊?
甲:德纲,你知道历史上第一位女皇帝是谁吗?
乙:你怎么说?
甲:这我知道,这你可难不倒我,小时候天天听大人说!
乙:谁啊?
甲:刘晓庆!
乙:嗨!您说的那是演员!
甲:是啊,还没等我说完呢,老师就哭了
乙:老师哭什么啊?
甲:他说他一辈子也没教过我这样的学生!
乙:瞧你让老师伤心的!
甲:的了,那我就睡觉吧!我睡我的觉,也不沾谁,也不惹谁,总行了吧?
乙:上课睡觉?那也违反纪律啊?
甲:违反什么纪律?玩去!你管得着吗?于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙:这位还真不客气,睡觉还打呼噜,什么毛病啊!
甲:要说这睡觉可有意思!
乙:得了吧,有什么意思啊?你这叫无组织无纪律,知道吗?
甲:你懂什么,你管我呢,你睡过觉吗?
乙:你这是什么话,是人就得睡觉!
甲:对不起,我一直没把您当人看。
乙:你缺德不缺德啊!什么玩意啊!
甲:平生最喜欢的两件事,知道是什么吗?
乙:不知道!
甲:吃饭睡觉!
乙:好啊。这位还挺懒!我睡着睡着就开始做起梦来!
甲:没看出来,您还挺有境界,上着课就开始做梦了!
乙:什么梦啊?
甲:美梦(开始扒于的耳朵)
乙:干什么,有事明说,跟大火说说!
甲:我梦见我真变成一只小鸟了!
乙:是吗?
甲:我长着一双小翅膀,在天空中飞呀,飞呀!我一看地上全是蚂蚁!
乙:那是人!
甲:我飞过了喜马拉雅,我飞过了东非大裂谷,我飞过了太平洋,我飞过了阿尔及利亚
乙:恩
甲:我最后飞到了美国!
乙:您都飞到美国了?
甲:美国这个豪华哟,好看
乙:人家经济比较发达
甲:美国人民这个热情哟!对我的到来夹道欢迎!
乙:至于吗?您不就是一鸟吗?
甲:那你就错了,我不光是一鸟,确切的说,我是一鸟人,我有翅膀,像鸟一样,会飞;我有一张人脸,我象人一样,会说话,有喜怒哀乐!
乙:邪乎!
甲:美国总统都出来欢迎我了,人家站在白宫的房顶向我挥手!
乙:是吗!
甲:人家一边挥手一边还说呢
乙:说什么啊?
甲:快来看啊,外星生物降临地球了!
乙:好嘛!把您当成外星人了!
甲:美国人民这个人情啊,还真把我当成外星生物了!居然把握供奉起来了!
乙:是吗?
甲:人家又是敲锣又是打鼓,又是写标语
乙:写的什么啊?
甲:欢迎外形生物来到我们国家!
乙:好嘛!这美国人民还真热情
甲:热情,人家还要请我吃饭呢!
乙:是吗?
甲:美国总统问我爱吃什么?我想了想,我爱吃红焖肘子
乙:美国有吗?
甲:当然有,总统问我,吃多少?
乙:恩
甲:我想了想,一头猪有四只猪蹄,先给我来十头吧!
乙:那您可真能吃。
甲:总统说:红焖肘子一盘,二两白酒伺候,您等好,马上就来
乙:这总统跟店小二似的!
甲:不一会,红焖肘子上来了,哎哟这肘子还冒着热气呢,油汪汪,金灿灿,看着就馋人!我“咔嚓”一口就咬下去了
乙:怎么了?
甲:这一口把我咬醒了!
乙:怎么醒了?
甲:我一看坏了,我们老师站在我面前,怒气冲冲的说:睡觉就好好睡觉吧!你咬我手干嘛?
乙:啊?你咬老师的手了啊
甲:恩

~~~~~~完~~~~~~


成龙被骂

这是很久的事情了

大概是这样的

国际巨星成龙日前批评台湾总统选举,并发表中国统一言论,引起台湾朝野上下不满。

台湾行政院新闻局电影处长力斥成龙伤害国民感情,千多名网友亦炮轰他,掀起“反龙潮”!成龙获悉后说:“全世界我都不怕!”

台湾总统大选闹出连串风波,妻子是台湾女星林凤娇的成龙,一向被视为台湾女婿,不过,日前他到上海出席电影周揭幕活动时,公开批评台湾大选,期间成龙还发表统一会令中国更强大的言论。

此事经国际及台湾传媒重点报道后,除令台湾演艺界人士哗然,亦随即引起台湾网友强烈反击,短短半日即有千多名网友于网上发表言论炮轰成龙,留言更迫爆网站,掀起了“反龙潮”!

在热门网站如“雅虎”及“台大椰林BBS”等的网上留言板中,近千名网友怒斥成龙批评台湾大选及统一的言论,当中不乏人身攻击,言语充满挑衅及威吓,甚至有留言说:“他是一个脑袋装大便的莽夫,他是一条狗!他的歌没特色又难听,近几年电影没特色、没看头!”

除了连串炮轰,更有网友发起封杀成龙,号召台湾人:“封杀他吧!看他以后敢不敢来台湾宣传!最好他一来我们就去机场page~ant,叫他滚出去!”

而台湾行政院新闻局电影处长周蓓姬,昨天亦对成龙的言论表示遗憾,并说:“成龙的言论,伤害台湾人民感情,同时也是一种不尊重,电影处对此表示愕然和遗憾。尤其他在台湾有很多影迷。


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