简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全 简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。 简短幽默笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！ 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 爆笑简短笑话大全2 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。” 爆笑简短笑话大全3 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？” 爆笑简短笑话大全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话大全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话大全6 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。" 我爸说："有一个条件。" 我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？" 我爸说："条件就是你得上幼儿园。" 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。" 简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。 2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。 3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！ 5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。 12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。 15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。 简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。 三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” 五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。 七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。 八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。 十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。 十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！” 十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。 十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。” 十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。 二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。 二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！ 三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！ 三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
简短幽默爆笑笑话
简短幽默爆笑笑话大全 文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！ 简短幽默爆笑笑话1 1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思…… 2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” 4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 7.天塌下来你顶着，我垫着! 8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 简短幽默爆笑笑话2 1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。 3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。 9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。 简短幽默爆笑笑话3 1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! 3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 5.听君一席话，省我十本书! 6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!” 7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了! 10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话? 简短幽默爆笑笑话4 1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……” 2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……” 3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。 “滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。 4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机! 6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!” 7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。” 8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝...... 9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。” 12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。 14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内! 15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。 16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。 简短幽默爆笑笑话5 1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。 4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看! 7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。” 8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女! 9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议! 10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!” 11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑! 12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。” 13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神! 14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种! 15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹! 16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。” 17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” 18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。 19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。” 简短幽默爆笑笑话6 1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。” 2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。 4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口! 5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。 6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。 7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!” 8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好! 9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!” 11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。 13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁! 14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开! 15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。 18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 简短幽默爆笑笑话7 1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。 2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。...... 3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。” 4.妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!” 5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。” 简短幽默爆笑笑话8 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥... 2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的... 3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了! 4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢... 5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。 简短幽默爆笑笑话9 1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢! 2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八” 3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊? 4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了! 简短幽默爆笑笑话10 1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的... 2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了... 3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。 4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊? 5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了... ;
我给你讲个笑话吧
我给你讲个笑话吧，你就不要哭了。
从很久之前开始，那时候智能手机刚刚兴起，一时之间，很多的app，网站，社区，视频等等，我都徘徊在其中，我没有陷入游戏里，也没有陷入到小说世界里，也没有很疯狂的堕落自己，那时候还算是一个爱运动，爱整很多奇葩的事情中，想到什么就去做什么，也做了不少疯狂的事情。
那时候每天熬夜到很晚在手机里不断去找共鸣的东西，都是很快速化的，所以开始浏览关注各种新闻，去搜集很多的文案，喜欢各种各样的作者，所以买了不少的书在宿舍里，也是为了改变我这个和女生说话都会脸红的人，开始不断的去社交，去练习一个说话的能力，至今为止还是不能把说话这件事情做好。
我开始变得和各种各样的人打交道，那打交道说什么呢，那就是油嘴滑舌的话了，去说别人爱听的话，混社会的话，讲很多的梗，还有各种笑话，我希望我可以给别人带来乐趣，所以尽可能保持乐观的心态，所以我在各大网站，社区，app里也浑浑噩噩学习了各种各样的高效好玩的段子，然后去分享给身边的人听，当然也有一些是真实的案例，每每提起的时候也总能有不同感慨。
由于自己涉猎的内容并不是很多，还有很多自己的盲区，有时候也很难去说一些别人喜闻悦见的东西，并不是所有的人都能融入进去，慢慢的我也开始变得很少与人沟通，身边的朋友也越来越少，真心去说自己事情，谈心的也就这么几个人，如果遇到什么很大的事件，也很难知道如何去解决，遇到开心的事情也会及时去分享，只是更多的东西都积压在心里，说不出来，我都觉得自己是病了，是那种无药可救的病，但是生活总是会有很多的惊喜出现，不断去改变着。
当你猛然回想起几年前在和她讨论以后毕业以后的生活的时候，总是会以为这事情刚过去没多久，但是时间都把点点滴滴都记录了下来，记住你的声音，你的容颜，还有你对这个世界的看法。
记得三年前的一个晚上，我还在家里打游戏，接到了一个人的微信消息，一个好久都没有联系的大学同学，问我在做什么，两句之后就给我打电话了，跟我有一句每一句的聊着，很明显我听出来了心情很差，很低落。毕竟以前都是很好的朋友，然后我就开始各种故事，各种笑话，可能这个时候不是她去说自己的事情了，是想听一听别人的安慰，哪怕有个人跟她说说话，都能够去弥补现在缺失的东西，就这样，我一边尽可能逗她笑，一边讲着自己的囧事，还有自己那很长很长的故事。希望对她有帮助，也希望能记得有我这个朋友，听说现在她生活很好，工作也很顺利，好像快要结婚了，虽然又是几年没联系了，这里就祝福你吧。
我三番五次的折腾之后，突然发现自己变成了张嘉佳书里那个有故事的人了，是很扯淡的故事，也是很真实的故事，这个尴尬的年龄，难搞的社会，数不清的人际关系，还有看了就会立刻忘记的初恋脸和打死也记不住的知识点。以前那个在书里听故事的人，也在写着属于自己的故事，写着身边人的故事，还有梦里的故事。
我还是内向，还是有约束，还是不能把自己打开，但是从那时候的自己看现在，已经是翻天覆地的变化了，那些我一直扬言要去改变的东西，也在慢慢发生着改变，真的变了，头发变少了，胡子变多了，忧郁的时间也多了，对现实的幻想也多了，人怎么就突然木讷了呢，我还是会拿出来以前的照片去看，以前的便签记录去看，还有电脑里留的文字。看着看着，你怎么就哭了呢？
唯有努力生存，现在社会的诱惑太多了，太多贩卖焦虑，也有太多的选择了，很容易就迷失了自己，我也快要找不到那个自己了，那个永远假不正经，永远满口胡言的的认真也开始闭口不言了。去怀旧吧，去追求吧，去感叹，但是别忘了奔跑，跑的要快。
给你讲个笑话
庙应该建在山上，和尚应该住在庙里。这是定律，也是故事的背景。
我是一个小和尚，我师傅是一个老和尚。共同点是我们都没有头发，不同点是，他有白胡子。
我是个孤儿，从记事开始，到十八岁长大成人。我的记忆都停留在这个江湖人称『少林寺』的巨大寺院里。师傅说他是在山林深处发现我的，用他的话说，当时天边佛光乍现，他料定必有祥瑞降世。于是在佛光的指引下，发现了我。
翻译成人话就是，老师傅到山里采药，偶感腹部不适。想自己也是得道高僧，就地解决终是不雅。于是向僻静处多走了几步，不料在一个没有人的地方，发现了我这个人。
感谢老师傅用了一十八年把我从小人养育成大人，而且心性纯良，不做小人。
十八年的生活都是一样，挑水、劈柴、烧饭、练功。这里的香火鼎盛，来往的香客络绎不绝，其中也不乏上门挑战的；他们自称江湖人，久仰少林武功，特来讨教。我一度以为“江湖”是门派，而且人数还挺多，不管打哪来的，都一拍胸脯，说自己是江湖人。
我终于忍不住，问师傅，什么是江湖？
老师傅一捋胡须，江湖嘛，就是一个鱼龙混杂的地方！
我又问，为什么？
师傅闭着眼睛，接着说到：有道是水浅王八多，遍地是大哥！但是你想想，江湖多深啊？那里藏着的，才是真正的大哥！
我点了点头，江湖，大概就是复杂吧！
按照武侠故事的套路，我应该下山了。
不是下山体验什么生活，也不是去参加武林大会；就是南方的总寺院要召开一次住持大会，大家讨论一下少林武学在中原的发展道路，随便把今后几年的生活费领回来。
然而我的师傅老了，身子骨经不起折腾了。所以让我代表他前去开会。而且师傅说，等我回来，就让我当住持。
我自然要百般不愿，痛哭流涕，和师傅说要伺候他老人家；师傅虽心有不舍，但是为了大局着想，还是要语重心长地说教一番，让我离开前往。
如此往来三次，最后师傅实在折腾不动了，拍拍我的肩膀说，你收拾东西，赶紧滚！
于是我推辞不过，只好收拾包袱上路。再根据武侠故事的套路，我应该在路上遇见好多奇奇怪怪的人。
下了山，过了河，又上了山。我遇见了土匪，说得好听一点，这群人面相凶狠。正常人的理解，就是一群歪瓜裂枣。不过也有例外，土匪有一个很清秀的姑娘，很漂亮。我一眼之力只能看出来她很漂亮，冰雪聪明之类的，尚不知晓。
匪群中跳出来一个刀疤脸，看上去应该是这伙人的头目。他慷慨激昂地说出那一连串的台词：此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！他说得唾沫横飞，口水溅到我的光头上，还浑然不知。
我听他说完，淡定地鼓起掌，夸赞他在这荒山野岭开山辟路，实在是造福百姓，普度众生啊！
他点了点头，鼻子一抽，老泪纵横，放下佩刀，拉起我的手，细数起创业的艰难。我们一见如故，相谈甚欢。他谈人生不易，我讲佛法精深。反正谁也没听谁说什么?于是乎从正午聊到了黑夜，吃了个夜宵，又聊到了黎明。
天蒙蒙亮，我打算离开，起身和刀疤脸一众人告辞。刀疤脸意犹未尽，留我再聊一天，可是我还要赶路，只能是婉言谢绝。这时人群中有人提醒刀疤脸：老大，还没要钱！
一听见钱，他立刻变了脸，举起刀：你这个小和尚挺狡猾啊！把钱交出来！
他听了之后很惆怅，放下刀，问我，那该怎么办？
我顿时感觉当土匪的门槛好低，没有脑子也可以。我假装思索，然后告诉他，留在这里等我。等我参加完住持大会，取到钱，就回来找他。
重点在于，他信了，真的信了，我走得时候还紧紧地握着我的手说，一定要回来。
我看了一眼人群中的姑娘，又对刀疤脸说，我一定会回来，不过你能把这个姑娘放了吗？
那姑娘向前走了一步，对我说，你弄错了，我也是土匪，我叫妖精。
我继续上路，不知走了多少时日，终于看见了南方的总寺院。顾不得一路艰辛，我兴冲冲地跑到大殿上，看着满堂诸佛，看着一群敲着木鱼的小和尚……
这时从大殿后面走出一个圆圆胖胖的中年和尚，我一惊，误以为是净坛使者下凡。
那和尚对我一笑，开口说到：阿弥陀佛，这位施主，有何贵干！
我拼命摇头：我不是施主，我是和尚，我是来参加住持大会的。
那和尚一脸狐疑，指着我的脑袋：你说自己是和尚，那里来的头发？
“只因一路奔波，没有理会顶上杂乱，故此这般模样！我确是北方来的和尚，到此参会，来取生计所需。”
“你得给我证明一下，你是和尚，还是从北方来的和尚！”
我找不到师傅来证明我是和尚，就算师傅来了，恐怕也得找证据证明他自己也是和尚。如此因果循环，便没有尽头。
我转开话题，询问住持大会的事。白胖和尚摆了摆手：你来晚了，早结束了！
“那钱呢？”
“你都证明不了你是和尚，我不能把钱给你啊。”
“学佛之人，不是该普度众生嘛，你于情于理都不能让我空手回去！”
“我度你，那谁来度我啊！别做梦了。”
说罢，几个扫地僧架起我，扔到山门之外。
扫地出门，无功而返。
我踏上了返乡的路途，但是我是主角，注定故事不能这样结束。原路返回，又不知道走了多少时日，我路过一个剑庄，江湖闻名的剑庄。说白了，就是一个家族延续的铁匠铺子。
庄内群雄汇集，原因是老庄主要为小女儿比武招亲，广邀天下群豪来此一会。院子中央搭了一个巨大的台子，不断地有人飞上去，也不断有人掉下来。弄得我不知道是用下饺子形容合适，还用蹦爆米花更好！
我远远地看见了妖精。
她坐在老庄主的一旁，拂面而笑，看着台上的比武，如同猴戏！我挤过看热闹的人群，人浪推着我，推到妖精能看到的地方。我看到她低头和老庄主言语几句，随后我就莫名其妙地被一群人带走了。
剑庄的楼阁之上，老庄主正襟危坐，左边站着妖精，而我被绑在右侧的柱子上。
老庄主开口：听说你是少林的人，我正考虑把女儿嫁给你，但是你得把少林绝学交给我。
我对这个老头子肃然起敬，不是为他的直白，而是他一个外人居然相信我是和尚。
“那怎么可以，我是和尚，不能娶亲！”
“我把女儿嫁给你，你给我秘籍！很公平，公平的交易就不需要考虑那么多了！”
“不行，我不能答应，我还要回少林的。”
“对，你是得回去，回去拿秘籍。还有，再啰嗦就杀了你。”
我就这样被安排成了亲。那天的场面极其热闹，来的都是我不认识的人，当然谁也不认识我。可是这样就太无聊了，理所应当地得来一个砸场子的人。
嗯，对。得来一个抢亲的，其实我自己倒觉得没什么，反正也是被逼的。但在场又有那么多人在看着我，出于男人的尊严，我还得敌对一下外来者。
于是我们施展开各自的绝学，用行话讲，是大战三百回合。实际就是……扭打在一起。
多亏我那老岳父及时赶到，让手下把我们拉开，又束缚着那大汉。老头子上去就是两个响亮的嘴巴！“老子办事，岂容你在此撒野！”
我还是佩服这老头子，脏话文言能杂糅一起骂！
夜幕降临，客人散去，我和妖精被送入洞房。妖精睁着一双水汪汪的大眼睛，那眼睛好像山间的清泉，清澈见底，没有杂质。我无从知晓她是否像一双眼睛一样天真无邪，还是当有人这副模样看着你，你还是愿意相信她。
但是我必须得回去，这是情节安排，哪怕是带着这个女子一起回去！对，带她一起走。
于是我和新娘子在本该洞房的晚上，在娘家的墙上凿了一个洞，逃走了。
妖精说，我不喜欢你，但是嫁给你了，你就不能不要我了！
我们在驿站换了两匹马，日夜兼程，奔向少林寺。几年过去，走过的道路依旧熟悉，曾经的山，河水，就连土匪都是那么熟悉。
还是在那道岭上，我遇见了苦苦等待多年的刀疤脸！
我们通常把这种坚持叫做固执，或者是傻，但是你不能抹去，它本身就是坚持！
当初的一群人只剩下刀疤脸自己，妖精看见这个曾照顾自己多时的大叔，激动得热泪盈眶，死活要带着他一起走；我虽为难，但是心里还是有愧疚，毕竟让一个傻子傻傻等了好几年。
我对他说，自己此行并没有带回钱，但是回到少林，就可以补偿他了。他也没什么理由不和我一起，于是我们三一起上路了。
我回到了自己生活了18年的地方，挑水、劈柴、烧饭、练功的地方。我想本应该是六根清净的，无欲无求的，但是可能连圣人也免不了归家的欣喜吧！我迫不及待地想见师傅，可是我找遍了寺院，甚至在他老人家平时晒太阳的大青石上，都没有他的踪影。
没有人迹的山林深处，我在那里被发现，师傅在那里埋葬。
我走之后不久，师傅便圆寂了，坐在那块大青石上，穿着最喜欢的袈裟，笑着离开。此后同门师兄弟便开始了无休止的争斗，死的死，走的走，然而我因为去索账，避开了这一场纷争。
我不知道当年是否是师傅的刻意安排，让我远离了这里的一切……
妖精睁着水汪汪的大眼睛看着我，眼睛干净的一尘不染……
按照剧情的发展，我应该谨遵师傅遗愿，壮大师门；或者带上妖精，相忘于江湖，相忘于天涯……我还应该有一把绝世好剑，一身绝世武功……三两知己，浪迹天涯海角……
脑洞不够大的结果，就是脑袋里全是坑……
