你看过最尴尬的经历是什么？
1、我在地铁里看莫言的《丰乳肥臀》，旁边一个大哥笑着说：你在公共场合看这书，合适吗？我特别无奈，因为这本书讲的是一个时代的变迁。另一次，我在学校休息室里看麦考密克的《希望永远都在》一个老师走过来，鄙视地看着我，你也看鸡汤？他不知道，这本书讲的是束埔寨的历史，里面血淋淋的，是一个时代的硬伤。想起来总有些悲哀。所以，学习真是一辈子的事情。2、1935年，法国巴黎举行博士论文答辩会主考官向中国学生陆侃如提出一习题：“在《孔雀东南飞》里为什么不说孔雀西北飞呢？”我看到这个问题内心几乎是崩溃的，法国人可真会玩儿。你猜陆佩如怎么答的，他就那么淡定的用一句古诗挡回去了，因为：“西北有高楼，上与浮云齐。3、去年秋天，傍晚的时候，和朋友一起在小路上散步。看到很多鸟，应该是在南迁，我拍了拍他说：“你看，天上好多鸟啊！和夕阳相映。”他笑了笑说：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”
尴尬的一天作文
尴尬的一天作文 生活中我们有过快乐的，伤心的，幸福的，难过的时光……但也少不了有尴尬的时候。 那天早晨，我睁开眼，觉得脸痒痒的，有些不对劲儿。我好奇地摸了摸，立刻反弹似的缩回手，哇哇大叫起来。老妈一看笑了：“你脸上长青春豆啦！” 夜里，也不知道哪只欠扁的蚊子趁我熟睡时，给我来了个亲密大接触，亲就亲呗，竟然把它的“红唇印”都留在了我的脸上！这个样子我怎么上学呀？可是学还得上，不能因为几个小小的疙瘩就不上学呀！可是同学笑话我怎么办？我纠结了半天，一咬牙，拎起书包向学校走去。 我一边祈祷，千万不要有同学注意我的脸，一边忐忑不安地走进教室。，偏偏迎头撞上死对头，这家伙是哪壶不开提壶：“大家快来看，吴凡脸上长青春豆了！”“真的啊？”大家好奇地围过来。“该死的家伙”我心里恨恨道。赶紧捂住脸坐到位子上。“叮铃铃”！救命的铃声及时地响了。多么悦耳的铃声啊，今天的`铃声是那么的美妙！我长长地舒了一口气。 语文老师走了进来：“吴凡，你的脸怎么了？”真是一波未平一波又起，今天老师的眼睛怎么也这么锐利呢！“被蚊子叮的。”我低下头回答道。“看来还是只多情的蚊子，一连“亲”了好几口。”同学们一阵哄笑。顿时感觉脸就像火烤得一样直冒热气。 这一上午我是如坐针毡。好不容易中午疙瘩全消了。 下午，我阳光灿烂地来到学校。第一节课是英语，同学们又像往常一样，积极举手，踊跃回答老师的问题，英语是我的强项，这回我该扬眉吐气了，我把胳膊扬得像一根笔直的棍子，高高地举过头顶，可老师就像看不到似的。同桌见我这副着急的模样，一边坏坏地看着我，一边佯装打电话：“喂？噢，不要请吴凡？哦，知道了！”然后，就怪里怪气地唱：“不要请吴凡，不要请吴凡……”一开始我也不理他。心想，唱吧，唱吧，反正英语老师又不会真的不请我！可恨的是他的话就像咒语一样灵验，老师真的不请我了！气得我火冒三丈，伸出拳头就要去扁他，结果他冷不叮地改口道：“喂？什么？要请吴凡？哦，知道了！”哪知英语老师就像和他说好了一样，突然又请我了！！！最悲催的是，我无比激动地站了起来，却没注意老师提的什么问题，一脸茫然地望着老师，嗯……，老师瞪大两只眼睛，一动不动地，露出奇怪的眼神看着我，同学们也都惊诧不已，几十双眼睛齐刷刷地盯着我，好像我突然变成了外星人似的。那个囧呀，恨不得地上能突然裂道缝让我钻进去…… 那一天我真是囧事连连，倒霉到家了！
你最尴尬的的经历是什么？
相信每个人都经历过尴尬的事情，碰上尴尬的感觉，那简直就像晴空万里突降暴雨，而你没拿伞被浇成落汤鸡。之后打不到车只能一头乱发在风中凌乱，这个时候你突然碰见了前男友带着现任在雨中漫步......那种人生暴击、那种难以言表的心情，瞬间就蔓延了身体的每一个细胞。
独乐乐不如众乐乐，今天和你们分享几个尴尬的事情，让屏幕前的你也有一点警醒。
我是一个高度近视眼，刚去上大学那会还没有戴过隐形眼镜，那时候为了漂亮也不喜欢带框架眼镜，于是就整天当“睁眼瞎”。
一天我和一个学妹约了在寝室楼下见，我从寝室出来模模糊糊就看见大树下站着一个人，其实我除了那人脸上的肉，我连五官都看不清。蜜汁兴奋的我一路小跑过去上去一把搂住那人喊了一句“亲爱哒”！那人用一副浑厚有力的声音说了一句：“我不是你亲爱的！”我一看才发现我搂的居然是个大汉。
后来也不是你们所想的一见钟情，天雷勾动地火，以后偶然在校园里再碰见那个男同学，人家一见我就绕道了。

问君能有几多愁，恰似尴尬上心头。你们以为这是我经历过的最尴尬的事吗？哈哈哈，还有更精彩的在后面呢！本来我以为我“女汉子”似的生活在大学就结束了，谁知道上班以后我的异性缘也巨差，好不容易遇到一个看似对我有意思的男同事，我就经常在人家面前表现我的淑女气质。
眼看这事就成了，有一次同事聚餐做了好几桌人，席间我想上厕所，我到女厕所门口一看，尼玛这么多人。我伸头一看，对面男厕一个人都没有，反正也没人认识我，于是我一个闪身就溜进了男厕。痛痛快快的解决了，当我推开隔间的时候，旁边恰巧一个人也推开隔间。我心想：不好！
好死不死正好是那个对我有意思的男同事，他当时吃了苍蝇一样的表情我一辈子都不会忘。后来呢？还有TM什么后来！

又过了两年，我妈觉得我嫁人是没什么希望了，于是一边骂着我一边帮我付了个首付，在这个城市给我买了一个小房子，我也算是有个窝了。我一个人闲着无聊，就在家种了一阳台的各种作物，什么黄瓜西红柿，我一个人平时在家种菜都自给自足。为了让我的“成果”发育的更好些，平时我就施了一些“土肥”（从哪里来的你们懂的）平时家里是味道不太好，但是我一个人住也不嫌弃。
后来我终于谈恋爱了，一天我对象要上我家，这可是人家第一次来我家，我能不能嫁掉就看这一回了。我在家打扫卫生整整用了两天的时间，把地拖得跟狗舔过的一样。终于窗明几净我满意了。不过我总觉得哪里不对，后来才发现是我家阳台的那个味儿。怎么办怎么办，这一时半会的我怎么解决啊？
实在没办法了，我打给我闺蜜，这妹子火速的来我家，进门就拿着个小瓶在我家阳台东喷一下西喷一下。几分钟的功夫她让我过来闻闻，别说是阳台了就是客厅都有一股花香味。我当时恨不得抱着她来一个法式深吻。她手里拿个就是这个东西：蓝杉家居喷雾！
对于这些见过我丑态的人，要么正视ta，要么忽视ta，要么解决ta！
其实，这些尴尬的糗事已经发生了，还不如心安理得的让它翻篇呢！！反正如此出丑的人，又不一定只有你一个。
